Deseos...

Me demore nuevamente en escribir porque he estado dedicada a aprender. 

Se me había olvidado completamente lo que realmente implica estar en una relación de pareja y pucha que requiere trabajo, o sea cuando uno empieza a percatarse de los detalles que el estado de encantamiento no te deja ver aterrizas y te das cuenta que el príncipe azul no existe, que solo habemos seres humanos de carne y hueso, con defectos y virtudes, con historia, heridas, miedos, deseos, expectativas, fantasías, posibilidades… 

Para mí si la persona que me atrae tiene más virtudes que defectos, me hace vibrar, me desafía, estimula, ama…despierta todo mi deseo de querer entender como puedo desarrollar mi empatía, porque me doy cuenta que es fundamental si quiero lograr sentirme respetada, entendida, aceptada, amada.. no me es fácil abrir el alma y saberme vulnerable cuando durante toda mi vida fui generando escudos para protegerme de las agresiones “del medioambiente”; por lo tanto si quiero seguir con la relación solo me queda apostar a ganador y jugármela con todo porque solo así puedo generar confianza, punto base para una relación de amistad y amor. No sé si para eso hay que ser valiente, loca o demasiado inocente, un porcentaje de cada uno tal vez…el punto es que  después de muchos años por primera vez siento que me estoy involucrando en una relación sincera, adulta y que exige de mi concentración, madurez, compromiso…y justo cuando por fin ya estoy aterrizada, comprometida y dispuesta resulta que me tengo que volver a Chile ya que mi presupuesto llego a su fin. Lo primero que siento es rabia porque tengo que dejarlo, después de todos los años que me costo encontrarlo y no me queda más que separarme de él. Quiero de todo corazón encontrar una manera de revertir la situación, pero por ahora siento que esta fuera de mi alcance y me frustra.

Por otra parte ya extraño mucho a mi gente los necesito de vuelta, hay veces que me veo caminando por las calles de Santiago, conversando con mis amigos, viendo y conociendo a mis sobrinos, estando con mis hermanos y padres, pero sé también que pasado el tiempo de  euforia voy a volver a la rutina y definitivamente me asusta el dolor que voy a sentir por no tenerlo a mi lado, no quiero volver a lo de antes, ahora que lo conozco no me imagino sin él…sé que  he dicho que desde que me abrí a la vida todo ha ido bien, por lo que estoy decidida a creer que esta vez no va a ser diferente y que es un nuevo desafío que voy a superar y una nueva lección que aprender.

Ho la la ...

No he escrito por un tiempo porque me he estado dedicando a vivir. Siento que pase la 1° etapa… hice este viaje para ofrecer mi vida a otros por que yo no la quería, al principio me costo encontrar paz, sentirme cómoda; pero de cada desafío aprendí algo y es exquisito sentir que en algunos aspectos de mi persona he sido capaz de superarme, de abrir los ojos y descubrir los colores de la vida, su aroma, sabor… Siento que mi primera lección tuvo que ver con el desprendimiento del pasado en todos los aspectos, por fin aprendí a confiar en la vida y es que hasta ahora no me ha defraudado, es más me ha sorprendido, me ha estremecido, me ha desafiado y he sabido salir parada, encontré un hombre hermoso al que estoy conociendo, hoy ya no me da miedo volver a Chile, de hecho extraño ya la vida con mi familia y amigos, pero intuyo que debo de prepárame para mi segunda etapa de crecimiento, estoy alerta para poder ser capaz de captar lo que la vida me quiere ofrecer en este ciclo, por otra parte resulta que ahora quiero recuperar mi vida y con esto no quiero decir que pretenda dejar de lado el trabajo de voluntaria, pero es que ahora quiero creer en el amor e invertir en él, siento que esta vez la apuesta va enserio y apuesto a ganador…siempre hay riesgos, pero es que el que no se atreve…no cruza el río no más pho!

Visita rápida a Tulate

Esta es la entrada de la casa que nos prestan en la playa

Santiago contento por el desayuno a preparar.

Generaciones de mujeres de izquierda a derecha; la abuela, la mamá, la hija, la nieta y la bisnieta, todas vivenndo en Tulate.

 Tulate tiene la ventaja de no ser una playa turistica, por lo que es muy sencilla y se respira sin contaminación la indosincrasia del lugar, a pesar de  no ser muy grande son variados los paisajes que ofrece, la tranquilidad es impagable y cada vez que voy vivo algo difernte, nunca deja de sorprenderme.

Este es el estero que separa a Tulate del continente, es obligación cruzarlo si quieres llegar a la playa.

Esta es la casa que nos prestan para poder alojar, justo al frente del mar, en esta foto aparece Pájarito dueño de uno de los restoranes de Tulate, al fondo esta un ruso a quien le hice clases de espanol y Santiago que es el cuidador de la casa.

Esta es la parte de atras de la casa, las cruces de las palmeras son para pedir por una buena cosecha de cocos y para mantener alejado al diablo. La casita que se ve al fondo es el baño.

La fachada de la casa, el techo es hecho con las hojas de las palmas.

El atardecer en tulate

Tulate vive principalmente de la pesca

Esta es la Av. principal, la cual no debe de tener más de 200 mt.

Esto es parte del estro,  la entrada a los Manglares, donde se pescan algunos peces y sobre todo cangrejos.

Los Manglares

Don´t worrry by happy!

Han pasado varias cosas interesante estos últimos días, he compartido con muchas personas y es entretenido ver como cada cual carga el ambiente con su energía de un modo muy potente, cada persona crea una atmósfera diferente ya sea esta más densa, liviana, lúdica, poética, realista, conservadora, liberal…y cada cual conciente o no aporta a una visión diferente de la realidad que percibimos, de cada mirada se aprende algo, cada estado aporta algo diferente, se viven variadas emociones, estados de ánimos, esto se presta para análizar sobre lo que uno cree que vive, de cómo alguien ajeno a uno al ser capaz de ver la situación de un modo más objetivo te muestra una variable que no habías considerado. La estimulación es constante, creo que nunca me había sentido tan viva, tan despierta, abierta y receptiva a afrontar cada situación que se presenta a pesar de que la incertidumbre de lo que mañana va a pasar es diaria; ya que lo que con lo que hoy cuento no sé si va a estar mañana y lo que hoy no tengo o conozco sin siquiera imaginarlo mañana lo puedo encontrar.

Hoy me sentía con una nube negra encima, el cajero automático me cobro 2 giros a pesar de que la plata nunca me llego; mi pc pa variar no funcionaba, no logré hacer todo lo que me hubiera gustado… y bueno que tanto!!! Hasta ahora me las he podido arreglar a pesar de las dificultades que se me han presentado, no va a ser el sistema bancario el que me va a cagar ahora, pff de peores me he librado ; )

Hace días que no voy al albergue, hubo una situación que provoco el cierre de este para los voluntarios más que nada por un asunto de disciplina, tiempo que aproveche para ir a playa donde compartí con toda esta variedad de personas  y personajes de las cuales hablaba al principio.

Mañana se hace el cambio al nuevo albergue por lo que llame a la coordinadora para ponernos de acuerdo, me dice que Antonia quiere saber que cuando llego por que me hecha de menos… no digo yo, ahí es donde recibo mi cuota de amor!

Penita

De los 4 meses que llevo en Xela he ido 3 veces al médico, primero una dermatóloga por una alergia que me apareció en la axila y que termino infectándose, luego al otorrino para hacerme un lavado de oídos ya que estaban tapados con la arena del mar. Hoy fui al genicologo y descubrí que mi útero se esta endureciendo y que estoy produciendo más estrógeno del que debiera, esto provoca que tenga mi menstruación 2 veces al mes; lo que a su vez implica que mi estado emocional esta más alterado de lo normal por lo que el doctor me recomendó que fuera a un psiquiatra para evaluar mi salud psicológica y decida sobre una nueva dosis de mi medicamento y no tengo plata para eso, bastante he gastado ya en doctores y remedios. No es fácil escuchar que estoy perdiendo mi fertilidad, ni siquiera sé si quiera ser madre pero no poder optar, no poder contar con la esperanza de tener un hijo me asusta y me da pena. Sé que se puede adoptar y  amar a ese niño como propio, es solo que saber que puedo quedar infértil me entristece. Para variar lo único que puedo hacer ahora es llevar a cabo el tratamiento que me dio el doctor esperar que mis hormonas vuelvan a la normalidad para que mi estado anímico y emocional se regularicen también y así no tenga que ir al psiquiatra.

Es raro vine a renacer y lo estoy haciendo, pero con las limitantes que mi edad supone, ya tengo 35 años y mi útero se esta endureciendo, nunca he estado embarazada y hoy parece que tampoco en el futuro lo voy a estar, no se puede luchar en contra de la naturaleza solo me queda respirar profundo y seguir con mi viaje, aceptar lo que la vida me da y quita, saber que siempre va aparecer una nueva sorpresa, un nuevo reto que debo enfrentar y superar para así ir aprendiendo y creciendo.

La Playa...

Volví media accidentada de mi viaje a la playa, tengo un oído tapado con agua de mar, estoy llena de picaduras de zancudos, moreteada y rasmillada debido a una caída, el colchón de la cama era tan malo que tengo mi paleta y hombro derecho tomados, pero me sirvió para aprender algunas cosas sobre mi persona, aprendí que tengo la capacidad en casos extremos de dominar mi mente, ser fría, calmarme y actuar sabiamente, me sirvió para darme cuenta de que puedo mirar mi relación con este hombre y ser honesta y estar alerta, me atrae, pero ya estoy vieja para dejar de obviar las señales que los actos muestran, que los patrones revelan, mi corazón ya esta lo suficientemente dañado como para más, cada uno es responsable ante quien y que se expone, ahora ya no estoy tan permisiva, soy más selectiva, no quiero seguir exponiéndome en vano, ahora sí estoy alerta a las señales.

Tuve una pelea con él y a pesar de la pena que me provocaba, proteger mi persona en el aspecto emocional, moral, psicológico, físico y anímico es mi responsabilidad no puedo darme el lujo de dañarme más y ahí fue cuando  entendí que a pesar de la pena de no tenerlo a mi lado más fuerte era mi deseo de hacerlo entender que si no me merece me pierde y sí, puedo seguir adelante  sin él sabiendo que la vida puede ofrecerme cuando menos lo espere la oportunidad de volver a querer. Creo que por primera vez no me dio miedo perder a la persona conquistada; por primera vez entendí que estoy dispuesta a dejar que la vida me enseñe y me sorprenda porque hasta ahora es lo que mejor me ha funcionado, abrirme a la vida, dejarla entrar y confiar en ella, por que pucha que he aprendido en este viaje y creo que este fue un  examen  que el universo me envió.

Al final todo fue un mal entendido, pero ya no tengo mi cabecita llena de mariposas, ahora me siento  atraída hacia él... pero siempre alerta.

Me hice amiga de la Señora Carmen, una mujer mayor que tiene un local de comida en la playa, ella me consoló cuando tuve penita por haber peleado con él, fue la que nos empujo a reconciliarnos, la que cuando yo quiera me aloja en su casa para que pueda ir a la playa. Varios lugareños ya me reconocen e invitan a su casa a compartir una comida, conversación y café, juego y converso con sus hijos siento que puedo volver cuando quiera y sentirme en casa.

Converse con unas adolescentes que me invitaron a comer de su mango mientras tomaban un descanso de la pega, en ese momento logre que una de ellas me abriera su corazón y  me hablará de sus penas y anhelos me sorprendió mucho la sabiduría con que se manifestaba una niña que nunca pudo ir al colegio y que pesar de los malos tratos de su madre esta decidida a ser buena hija para darse el lujo de saber que nadie pueda decir lo contrario por que ella sí entiende la diferencia entre lo bueno y lo malo, ella entiende que su integridad física, mental y emocional son el pilar de su vida. No siempre uno se topa con una persona que de la injusticia saca su fortaleza en vez del sentimiento de rencor.

Aprendí mucho en este viaje a la playa…

Conocí hace 2 semanas a un hombre iraní que dejo su país a los 17 años, se fue a estudiar a Alemania y ahí vivió cerca de 18 años  luego en Francia, Guatemala, Hungría…habla 7 idiomas, vivió rodeado de mucho lujo pero hace 6 meses se separo de la  mujer con la que vivio 5 años, a la que conoció con  2 hijos uno de 10 y una niñita de 4 meses, niños que crío como suyos, pero como no es el padre biológico ahora que se separaron ella no deja que los niños se comuniquen con él; todo esto lo tiene con un profundo dolor en el alma, volvió a Guatemala para sanar su dolor, según él fue este país quien lo escogió y no al revés, 3 personas diferentes le leyeron El Corán y en los tres pasajes leídos le decían que partir a Guatemala le devolvería la alegría, así es que se vino, llego hace 3 meses y me lo tope en una clase de yoga; tengo que decir además es guapo y que me trata como a una reina. Me atrae el hombre, pero esta tan dañado por la situación con sus hijos, no soporta estar lejos de ellos. Dejo los lujos para venirse a vivir con una familia en Xela de modo sencillo, se da uno que otro  gusto y ya, todo con la idea  de que volver a lo básico lo va ayudar a encontrar su equilibrio, sin presiones sociales… más bien vivir un cambio de prioridades. Esto tiene como consecuencia la falta de comodidad, pero a la vez el costear esas comodidades es lo que nos tienen enfermos de endeudados, de los nervios de la salud, de contaminación, con la sensación de que nunca hay tiempo suficiente para poder hacerlo todo; y de todo eso es lo que se quiere alejar, busca encontrar la paz en lo simple, entiendo la situación en que esta y eso es lo que  me gusta y me asusta al mismo tiempo de él; me saca a pasear, cumple todos mis mimos, me trata con mucho respeto y me llama todos los días para saber como amanecí, pero a la vez trata de mantener una distancia entre los 2.

El fin de semana pasado nos fuimos a Tulate, una playa que queda a unas 2 horas de Xela, allá el clima es tropical, durante las 24 horas no se siente frió, el aire es húmedo, Es un pueblo muy pequeño, en donde los chanchos se pasean como si fueran un perro callejero más, las gallinas se alimentan de cocos, hay pequeños puestos de comida instalados directamente en la arena, por baño hay un pasillo angosto y oscuro, ofrecen duchas a 3Q y con shampoo a 5Q.

Una de las señoras que sirve comida esta con la mamá pata y sus hijitos en la cocina, afuera se esta relajando su porcino, mientras ella prepara el caldo de pescado. La gente del lugar es cálida y muy amable, incluso nos invitan a dormir a sus casas sin cobrar, a tomar una cerveza para conversar y así. El mar es tranquilo, de arena negra y de temperatura muy agradable hubiera nadado todo el día sin problema que placer dejarme abrazar por él, jugar con él y no pensar ni sentir nada más.

Durante esta semana nos hemos visto un par de veces, y el próximo fin de semana nos volvemos a la playa por 1 semana más para así tener tiempo de disfrutar de la paz y naturaleza del lugar, sin distracciones, ni contaminación , ni violencia. Solo el mar y nosotros.