miércoles, 30 de marzo de 2011



El lunes pasado fui a la reunión semanal de Nuevos Horizontes en El Cuartito (un café), por primera vez me sentí en un lugar y situación familiar, el martes fui al albergue y ya niños y mujeres me llaman por mi nombre! En la casa del yoga ya me siento mas integrada y relajada, los efectos del yoga y de la baja de nicotina se hacen sentir.
Hoy fui a un centro de internet para imprimir fotos de mi familia y amigos, con ellas hice un tremendo collage en la pared de mi pieza, inmediatamente me llene de calidez, alegría, ahora si es mi pieza, ahora si me proyecto en Xela.
Nunca imagine que iba a terminar en Guatemala y menos en Xela, mucho menos en la Casa del Yoga, pero la verdad es que fue un acierto llegar a este rincón del mundo, siempre me he dicho que fue Guatemala quien me escogió y no al revés…
Nunca he creído en el destino, mucho menos en eso de que todo pasa por algo, simplemente porque de toda experiencia se aprende, por lo tanto no sobran. El punto es que me siento afortunada, llegue a un lugar que me esta devolviendo la salud, que me hace mas conciente de cada decisión que tomo, que me ha puesto a prueba, que me ha hecho darme cuenta que todo proceso tiene su tiempo y que es importante dárselo, no hay cultura de consumismo por lo que el ambiente es muy relajado e informal en ese aspecto,  no necesito mucho para vivir, compre toda mi ropa en tiendas de ropa usada prácticamente nueva y muy barata; lavo mi ropa, lavo mis platos, saco la basura de la casa 1 vez por semana….cosas que nunca hice en mi casa, pero es mi espacio y si no lo cuido nadie lo va hacer por mi ahora .
Es increíble las vueltas de la vida, hubo una vez en la que quise morir, en la que sentí rabia por haber sido salvada y obligada a seguir…hoy me veo y me siento mas joven, mas curiosa, mas ávida por aprender y mejorar en cada aspecto de mi vida, por primera vez realmente estoy asumiendo que…tengo defectos que superar. Estoy probando mis limites y me doy cuenta que soy capaz de mucho mas de lo que creía, realmente lamento no haber hecho esto al menos unos 5 años antes, pos ni modo…es ahora que estoy acá rearmándome y aprendiendo.

sábado, 26 de marzo de 2011

Asi son las cosas...


Cree este blog para convertirlo en mi bitácora de viaje, para que así mis amigos y familia supieran que es lo que estoy viviendo, inevitablemente al compartir mis experiencias con ustedes recibo opiniones, apoyo y criticas, lo que es bueno ya que  me permite interactuar con ustedes a través de este medio sin tener que repetir mil veces la misma historia y a la vez  el escribir lo que voy viviendo me permite ser mas consiente de lo que hago. Sin embargo es importante que entiendan que lo que acá escribo no es ni la mitad de lo que vivo, siento, veo, aprendo… solo comparto un pedazo de mi vida con ustedes, lo que escojo contar y exponer; hay muchas cosas que aun estoy internalizando, esperando a ver como resultan.

Decidí venir a Guatemala por que necesitaba rearmarme como persona, darme la oportunidad de nacer por segunda vez a la vida, busque una cultura y circunstancias diferentes a las conocidas precisamente porque busco mirar la vida desde otro punto de vista, desde otra perspectiva. Decidí hacer voluntariado porque no quería mi propia vida, y como mis intentos de suicidio fueron fallidos decidí donar mi vida a alguien que si le pudiera ser útil.

Ahora me veo enfrentada a un país y pueblo que no conozco, con gente que no conozco y que no me conoce por lo que el estudio del uno para con el otro es recíproco y a veces agotador. Estoy en una casa en la que comparto bastante más de lo que solía hacer en Chile.

El hecho de que todo sea nuevo para mí es bastante estimulante, estoy jugando un rol nuevo, otro sistema de vida, bastante menos comodidades de las que estoy acostumbrada. En Chile están mis amigos, mi red de apoyo con la que contaba cada vez que necesitaba, mi trabajo se socivilización estaba casi armado. Ahora tengo que empezar desde cero y no es fácil aprender a conocer una persona  y aun mas a confiar en ella.

En el poco tiempo que llevo en Guatemala he logrado reconocer ciertos aspectos positivos de mi persona, me he enfrentado a mis defectos y he tenido que aprender de algún modo a enfrentarlos y superarlos. Esto de empezar de cero no es tan romántico como suena, de hecho es bastante duro, la soledad se siente, el miedo a lo desconocido se manifiesta, temor que voy venciendo día a día y circunstancia tras circunstancia. Esta vez estoy siendo más consiente de las decisiones que voy tomando, de la acción que decido o no realizar…

Es cierto vine a Xela a realizar un trabajo de voluntariado de entrega, pero eso también se aprende no es llegar y entregarse, se necesita cierta estabilidad para abrirse y dar lo mejor de uno a los demás.

jueves, 24 de marzo de 2011

En Xela (Parte 2)


Ahora que ya estoy mas en calma me doy  cuenta que no todo lo que brilla es oro, me explico; una de las  primeras cosas que note es lo sana que es la gente que he ido conociendo en el sentido de lo poco que fuman o toman de cuanto ejercicio realizan ya sea yoga, boxeo, gimnasio, karate… la gran mayoría de los que he conocido están envueltos en alguna relación sentimental que al menos desde afuera parece estar bastante bien, todos estos detalles que no ayudaron a que mi moral anduviera muy alta. Pero me ha bastado acercar un poco la vista para ver lo toxica que pueden ser algunas relaciones, fuera de broma mas vale sola que mal acompañada, que fuman y toman mas de lo que reconocen, pero si hacen mucho ejercicio.

Hoy me doy cuenta de que algo he evolucionado, no estoy fumando, me estoy ejercitando, cada vez interactúo mas con la gente de la casa y del albergue; aunque la mayoría habla ingles…y se supone es un idioma que manejo la verdad es que si no me concentro para mi sus conversaciones son solo ruido.

He aprendido a bajar las revoluciones a no querer realizar todo de una vez, a darle a los procesos el tiempo que merecen, no me ha sido fácil asumir varias cosas y renunciar a tantas otras, se que hay veces en que alego bastante y no es que exagere es solo como yo veo las cosas. Podría vivir en un lugar más cómodo, pero me saldría  más caro, tendría que pagar por el yoga y clases de boxeo, también estaría más sola y no quiero, por lo que prefiero renunciar a varias comodidades pero el sientir que acá cuento con una red de apoyo que me ayuda a  sentirme parte de una comunidad y no como un ente solitario en Quetzaltenango.

En Xela (Parte 1)

Lo primero que pregunte antes de aceptar cambiarme a la casa del yoga es si se podía fumar, me respondieron que la marihuana y cigarros se fuman en la terraza y que para eso hay 3. El dueño de la casa del yoga que es de USA vive acá hace 8 años y todos lo conocen, mi vecino de pieza vive hace 3 anos en Xela y en esta casa, ambos conocidos por casi toda la gente de Nuevos Horizontes y así...

Acá las cosas funcionan bastante diferentes a como son en Santiago, se vive prácticamente como en 1 pueblo, hay 2 marcas de  supermercados, 1 mini mall, muchos mercaditos en los que se encuentra de casi todo, cooperativas, comercio justo, muchas tiendas de ropa usada, solo ciertos lugares donde salir en la noche, algunas plazas donde se concentran los vendedores ambulantes… Como no es muy seguro salir de noche se suele ir en grupo y relativamente cerca. No hay mucho para elegir en cuanto a variedad de productos o marcas, por lo que, lo que existe en el mercado es bastante estándar, solo se reconocer a la gente de diferentes clases sociales por los autos que manejan, casi todos con vidrios oscuros. Es extremadamente notoria la diferencia entre locales y extranjeros, que por lo general vienen a aprender español, hacer algún tipo de voluntariado. 
 
La vida en Xela es bastante simple no hay mucho a lo que aspirar comercialmente, la gente es relajada y entre los extranjeros existe una especie de código de amistad, primero porque nos es fácil reconocernos, y luego porque todos andamos solos en este pueblo tratando de encajar con alguien o en alguna parte, en general nos sentimos un poco indefensos al saber la facilidad con la que los locales nos reconocen lo que nos hace un blanco fácil para  asaltos, violaciones o cobro excesivo en los productos ya que ni siquiera hay letreros que anuncien el precio del producto, razon por la que termitnan cobrandote  lo que quieran. Si bien Xela en si misma no es tan pequeña como yo la hago ver si lo es el radio en el que me muevo, la mayoría de la gente que conozco vive en el centro donde yo estoy por lo que no es fácil pasar desapercibido, no es un lugar donde te quieras equivocar si valoras tu privacidad.

martes, 22 de marzo de 2011

La Casa del Yoga

Ok, ya estoy en la casa del yoga…la cama es tan vieja que se me entierran los resortes del colchón en los huesos, puse un saco de dormir bajo la sabana para amortiguar un poco el efecto, mi escusado no funciona y el lavatorio en tan chico que tengo que tener cuidado de que no se caiga el agua fuera…la ducha es de uso común y solo hay 2 duchas disponibles  como para 10 personas; a cambio mi cama es de 2 plazas, tengo 1 salita de estar en mi pieza con un par de colchones que hacen de sillón, en la casa hay buen ambiente aun que todavía no los conozco bien pero al menos han tenido una buena recepción para conmigo.

Jubal (uno de mis nuevos room mates) me desafio  a que dejáramos de fumar juntos, igual lo estaba pensando pero pretendía hacerlo en un tiempo mas, pos ni modo… aproveche la oportunidad para así contar con algún tipo de apoyo moral. El primer día lo pase pésimo,  el segundo voladita y hoy mejor, es decir no estoy cada minuto pensando en 1 cigarro, pero si cada 5. Mi compañero se encargo de contarle a todos los de la casa en lo que estamos, por lo que cuento con bastante vigilancia al respecto. Por primera vez me estoy dando la oportunidad de dejar de fumar en serio, no prometo éxito si tratarlo con todas mis ganas y esfuerzo.

Cuando deje de fumar quedaron 4  cigarros en la cajetilla, al día siguiente habían 3, me pareció raro pero entre tanta ansiedad quizás me equivoque en contar…al día siguiente quedaban 2 mmm…raro pensé y cerré la puerta de mi pieza con llave para evitar futuras fugas y lo que me molestaba mas es el hecho de que alguien entre sin ningún pudor a revisar mis cosas. Al día siguiente o sea hoy Jubal no me ofreció cañito, le pregunte como iba y por respuesta recibí un “podría matar a alguien”, por lo que decidí poner cartas en el asunto, como mi único sospechoso es el, cambie los 2 cigarros que quedaban por mentolados (no le gustan), puse la cajetilla en el mismo lugar de antes y volví a dejar la puerta de mi pieza abierta. Aun están los 2 cigarros, me acabo de topar con mi compañero en la cocina, me dijo que si necesitaba 1 poco de caño que tocara su puerta…coincidencia?

sábado, 19 de marzo de 2011

Se aceptan ideas!!!

Veo día a día la basura que yo misma genero, muchas botellas plásticas dado que acá no se puede tomar el agua de la llave, veo la cantidad de botellas de vidrio vacías que se acumulan en el hostal, las latas, el papel…tanto material que se acumula y queda eternamente como basura ya que en al menos Xela no existe el concepto del reciclaje, me quede pensando como hace años atrás esta  idea tampoco existía en Chile y como ahora hay diferentes instituciones que para recaudar fondos ponen a disposición de la comunidad diferentes contenedores para los diferentes tipos de desechos.

Es decir si a través de los años se logro crear una conciencia ecológica en Chile, si se logro hacer que las familias en su propia casa separen la basura para depositarla en los diferentes contenedores para ayudar a las diferentes instituciones, por que no se podría hacer algo así acá? O sea al final es un tema de educación que ayuda a disminuir la cantidad de desechos depositados en los basurales, que nos ayuda a no tener que explotar tantos recursos naturales, que le da a las fabricas una materia prima mas barata, ayuda a que el planeta no se intoxique tanto…

Entiendo que es una tarea titánica, el entrar en el consiente colectivo, educarlo y motivarlo para finalmente obtener los resultados esperados…

Se me ocurrió que puedo reunirme con las dos empresas que se dedican a este tema, reunirme también con Entremundos que es una ONG que publica 2 periódicos de conciencia social al mes, y con otras revistas que persiguen mejorar la calidad de vida de los habitantes de Xela y Guatemala, saber cuales son las empresas que utilizan estos materiales para sus productos, hacer ruido hasta que finalmente pueda contar con ayuda de la municipalidad para que entre todos podamos crear conciencia, lograr obtener ayuda financiera para los contenedores, para la recolección de todo lo que se junte y llevarlo al lugar de destino que finalmente pague por estos desechos y le de a Nuevos Horizontes una nueva entrada de ingresos.

He comentado esta idea a algunas personas que también están involucrados en temas sociales, la respuesta…cualquier cosa que involucre a la municipalidad es realmente ambicioso, pero inténtalo tal vez de tanto insistir logres algo, es decir puede ser posible…si lo logras avísame ya que estoy de acuerdo en que este cambio debe realizarse.

Creo es un idea interesante pero tan ambiciosa que se me llega hacer un nudo en la guata al pensar en todo lo que tengo que enfrentar, si a alguien se le ocurre una idea de realizar esta empresa de un modo estratégico e inteligente  por favor manifiéstense!!! Si   alguien tiene conocimiento del tema ayúdenme!!! Si Fidel y el Che lograron hacer una revolución de tal magnitud en Cuba, como no va hacer posible comenzar con un sistema de reciclaje en Xela… por poner un ejemplo no mas…

jueves, 17 de marzo de 2011

Hoy


Hoy me desperté con ganas de tomar un rico desayuno, me levante fui a la panadería y me compre pan recién hecho, jugo de naranja con pulpa y jamón, me hice un café le puse queso crema al pan y le añadí el jamón.

Leí las noticias para actualizarme con respecto a lo que pasa en el mundo, me duche, me vestí y salí a caminar  en mi camino me tope con una iglesia y entre, rece…cosa que no hacia hace tiempo le dije a Dios que me hacia falta un empujoncito, o sea una ayuda extra, o sea como que no quiero estar mas sola…le pregunte como fue que termine en Xela cuando en realidad yo pensaba en ir a Camboya, le pregunte si estaba en el lugar correcto, que me diera una pista, así como pa cachar que no estaba dando puro jugo en este rincón del continente. Salí y me dieron ganas de tomarme un helado, hace tiempo que no tomaba uno, me compre uno de mango que estaba espectacular, cuando lo terminé pase por la librería en donde trabaja el italiano que me ofreció hacer este proyecto de arte, como que quería entrar, pero me dio cosa…y en ese segundo que lo pensé me encontré con una amiga que le llevaba un café al susodicho…pues no me quedo mas que entrar y saludar…ups…cosas no?

Llegue a la casa y me cocine unos tallarines, tome una cerveza en lata mi pc y me fui a la terraza que esta en el techo de la casa…puse música, comí, tome mi chela mientras miraba el paisaje, el cielo azul, la falta de smog…el calor del sol en mi piel, un leve viento que me abrazaba completamente…baile, sentí el calor, el viento, el paisaje…que placer!!!

miércoles, 16 de marzo de 2011

Mirando el lado amable

O sea, no todo es taaan malo, no…la gente que no te asalta ni viola en la noche es, de lo mas que hay, muy cordial y sobretodo copuchenta, ya conocen el dicho “pueblo chico, infierno grande” aquí aplica con todas las de la ley, pero volviendo a lo lindo, el cielo es celeste y estamos rodeados de montañas al igual que en Santiago, pero sin smog!!! Si tienes el don del regateo te puede ir muy bien, yo todavía soy media pudorosa con el asunto, pero les adelanto que se me va a pasar rapidito, mira que el que pestañea pierde…y cago!!! O te haces bueno pa el regateo o date por estafado.

Hay muchas revistas  dirigidas al extranjero escritas en español y con su correspondiente traducción al ingles por cada columna que comunica dicha editorial.

Lo que es bueno,  no solo como medio para promover mis clases de español y venta de collares, en un estilo único! Es la existencia de este tipo de publicacion informal que de alguna manera da espacios a que se abran otros medios que tienen que ver con el respeto a la mujer de un modo integral como le merece, por el que en nuestro país damos por hecho, por obvio!!
Siempre sentí tan ajeno a mi el tema del feminismo, a tal nivel de producirme rechazo por el uso exacerbado y vacío del que hoy se viste, hoy reclamando la  contraparte, por que no un día de hombre? pero es que se nos olvido que no hace mucho la mujer no tenia derecho ni a voz ni a voto, el hombre daba el sustento, del  hogar por lo tanto estaban bajo sus reglas (mujeres e hijos) Y LA DIGNIDAD DEL SER??? Como pareja yo aporto en este aspecto, tu en el otro, para que así logremos un equilibrio,  sinergia que nos permita rendir de modo equivalente, justo y superior al equipo que es nuestra familia, por que uno ha de tener mayor o menor merito que el otro cuando lo que se persigue es el bien común, y nada mas y nada menos que el de tu  propia familia…

Ay...me molesta!!!


Si me esta molestando, y que? No me arrepiento pero igual me molesta no tener a alguien que me apapache, me molesta que me duela la rodilla derecha al caminar, me molesta el dolor de cabeza que me acompaña inmediatamente que termino mi sesión de yoga. Me molesta no poder caminar sola en la calle una vez que se pone el sol, me molesta que mi baño sea tan chico que no puedo ni cerrar la puerta para separarlo de la pieza, me siento como en celda de cárcel y ademas no tiene lavatorio…insisto!!! Me molesta tener que cocinarme todos los días, hacer el aseo de mi pieza y baño día por medio (no me da para mas, total es mugre conocida) Me molesta el no tener aun alguien de confianza para filosofar, copuchar, pelar, reírme, desahogarme; me molesta este maldito resfriado que no se quiere ir y ya medio paranoica creo que puede ser sinusitis, no tengo idea pero digo yo….he decidido mañana tomar 1 hora al doctor. Me molesta el no tener una situación económica estable (teniendo en cuenta que quisiera quedarme por al menos un año).

Me molesta el machismo de Guatemala, me molesta que no reciclen y no por el simple hecho de reciclar sino porque puede convertirse en una buena fuente de ingresos que le hace bien al planeta, me molesta que la gente no sea directa en decirte las cosas, mucho recoveco para mi gusto. Me molesta no poder encontrar algún producto en particular, cualquiera que este sea, es decir….no puedo acceder a una serie de productos y marcas que se existen, simplemente están fuera de mi alcance!!!! Si me molesta mucho!!!

Y a pesar de que todo esto me molesta, no vuelvo ni cagando a Chile, me quejo para desahogarme no más, mucho para tenerlo guardado, total un grito loco al aire no mata a nadie…digo yo…

Contradictorio no? pero como humana que soy la esperanza es lo ultimo que pierdo, siento que me estoy reconociendo, estoy cambiando prioridades, tengo muchos desafíos ufff acá hay tanto por hacer  que el hecho de ir al albergue y de estar con esas mujeres y niños que tanto han sufrido se me hace poco de alguna manera quisiera abarcar mas, pero no puedo por lo que vuelvo a mi premisa de Ommm…..el apuro no conduce a nada Ommm…. Y vamos por parte no más, total que para eso tiempo tengo :)

miércoles, 9 de marzo de 2011

Aniversario

En un par de días voy a cumplir un mes de ya estar en Xela…el balance…

Ya no me pierdo por las calles, he ubicado los diferentes mercados para los diferentes productos que necesito, me hice mi tatuaje, encontré 1 lugar donde vivir cuyo arriendo incluye clases de yoga prácticamente a diario. He descubierto que tímida y toda como soy de a poco me ido ganando la confianza de la gente del albergue, he entendido que este es un pueblo tan pequeño que no puedo dar 1 pie en falso ya que acá TODO se sabe.

Mi cuerpo e inconsciente de algún modo han buscado la manera de desintoxicarse del pasado con el que llegue, he tenido pesadillas, nostalgia de las relaciones que me fortalecían en momento de debilidad, si bien se que cuento con el cariño y buena voluntad de muchos, no es lo mismo cuando se necesita ser contenida y mi única vía de escape es ir a yoga, llorar, escribir, caminar, preparar mis lecciones de castellano para poder dar clases, hacer collares para vender…

No he ido a recorrer los alrededores y es que toda mi energía esta enfocada en centrarme como persona y como extranjera que soy de Xela, además reconozco que no quiero hacer todos esos viajes sola, quiero esperar a tener amigos con quienes ir. Voy tanteando los precios para aprender a negociar y evitar que me cobren de más…

La semana pasada se violaron a una extranjera a las 21 hrs. Han asaltado a otros tantos por lo que no me atrevo salir a la calle una vez que el sol se ha puesto. Prefiero pecar de precavida, me digo que tengo tiempo para salir y conocer y que no hay necesidad de querer abarcarlo todo de una  vez dado el riesgo que implica, esto me frena para poder ser mas aventurera… como me gustaría. 


Para que se hagan una idea el valor de arrendar 1 pieza con baño privado y yoga me sale US $125 al mes, a eso tengo que sumarle comida, agua, locomoción, shampoo…, barato dirán ustedes, pero por collar que hago máximo puedo cobrar US $2, por cada hora de clase de castellano puedo cobrar US $5 y eso es caro por lo que  apararentemente voy a tener que bajar la tarifa… te pagan US $ 1 por hora de garzonear… en que minuto me dedico a mi voluntariado si ganarse la vida es tan duro? lamentablemente el mínimo del tiempo, es decir unas 3 veces por semana.

Me siento mal conmigo misma en el sentido que me digo que vine acá a realizar voluntariado y siento que no hago lo suficiente, pero por otra parte también estoy sanando heridas, reconciliándome con el pasado, tratando de armar un presente y futuro cercano con el cual sentirme cómoda, es decir me estoy rearmando como persona lo cual no es una tarea simple.

Les cuento todo esto porque algunas personas se me manifiestan como si fuera tan fácil encontrar un trabajo para zafar, lo que hoy hago es algo fuera de lo comun, una especie de año sabático o año de retiro espiritual, es una prueba para buscar respuestas de un modo no convencional para mi. La vida es una, no es un ensayo general(como alguien decía por ahí….) hoy nada me ata, no tengo hijos, ni marido o pololo, o una carrera profesional promisoria a la cual deba de renunciar o sacrificar para poder darme el lujo de buscar las respuestas que hoy siento que necesito.

Vieja se me ocurrió hacer la wea!!! Ahora que no tengo ni la vitalidad ni energía o agilidad o  la resistencia de antes, pero es ahí donde esta el desafío…nada es gratis en esta vida, nada…

Espero con mucha esperanza cambiarme al nuevo hostal, de algún modo presiento que este mes ha sido la preparación para todo lo que me toca vivir en este rincón del planeta.

jueves, 3 de marzo de 2011

Buenas Noticias


A fin de mes me cambio de lugar me voy a la Casa del Yoga, por la misma plata que pago ahora tengo 1 pieza que incluye una sala de estar, baño privado con lavatorio! Acceso a la mejor cocina de Xela y clases de yoga gratis, 5 veces a la semana!!! Ahí vive un italiano que esta haciendo un proyecto de arte al que me invito a participar para cuando me cambie.

Hoy fui al albergue, me tocaba hacer mi actividad y la coordinadora no estaba y nunca había hecho una antes, las mujeres estaban haciendo las tareas del colegio y los niños mas pequeños no se atrevían a acercarse a mi con excepción de Maria Elena que debe tener poco menos de 2 años, por lo que me guarde mi actividad en el bolsillo y jugué con ella, de a poco se me fueron acercando los otros niños e incluso un par de mujeres, una me confió a su hijo por que necesitaba tranquilidad para hacer su tarea…reconozco que estaba nerviosa porque no sabia como ganarme su confianza, no se como acercarme a una persona con traumas de violencia, pero fue reconfortante darme cuenta que solo siendo yo y entregarle tiempo y amor a una niñita fue suficiente para despertar su curiosidad, para que me buscaran y un poquito se abrieran a mi, me dio confianza tenia miedo de ser un completo fracaso. Esa tarde entre varias le enseñamos a Maria Elena a compartir y al final antes de irme realice mi actividad…simplemente lleve 3 elásticos para saltar tal como lo hacia en el recreo del colegio, para mi suerte fue un éxito total!

miércoles, 2 de marzo de 2011

Mujeres de Xela


Cuando camino por la calles de Xela me da rabia, pena…que paso en este rincón de América que no llego la revolución femenina!!!! Veo a mujeres vestidas casi uniformadas con esas faldas y blusas tipicas que las tapan por completo independiente del clima que impere, sobre sus cabezas se colocan un pañuelo el cual sirve de base para la carga que han de llevar que llega a encorvarles la espalda, incluso las mujeres mayores hay veces que caminan con el pañuelo en la cabeza y la espalda encorvada a pesar de no llevar carga alguna…que opresión me da solo de verlas!!!



Hay muchas tiendas de ropa usada, los maniquíes muestran algunas poleras de pabilo, quien las compra??? Si viven tapándose aunque no sea con el famoso traje típico!!! 


Se nota algo de vanidad en el poco maquillaje que usan, los adornos con que visten sus trenzas…pero libertad de expresión? Es decir el como uno escoge vestirse de alguna manera te representa, los colores, estilos…



Leí en un diario de acá que incluso es mal mirado hacerse un papanicolao por miedo a que puedan perder así su virginidad!!!! Tienen que seguir con su marido aunque las maltrate, esta mal visto separarse para salvarse y tener la posibilidad de empezar nuevamente sin que alguien te oprima TODO el tiempo!!!  Por suerte hay mujeres que si se atreven, lo hacen a pesar de sus familias y van al genicologo, buscan una vida sin violencia, realmente están atrasadas en sus derechos, autoestima…no me considero una mujer feminista, pero estando en Guatemala me dan ganas de serlo, se siente una leve voz pidiendo auxilio, de búsqueda de dignidad, no me atrevo aun de hablar de igualdad…pero para allá van!

Ommm...el apuro no conduce a nada...Ommm.....

Si es verdad, tengo miedo, he tenido muchas pesadillas las últimas noches, pero estas evocan el pasado que me dañaba tanto…por eso se que lo único que puedo hacer es seguir avanzando, hay veces en que siento que  mi mente y mi alma no están equilibradas con mi cuerpo, este no me permitir realizar todo lo que tengo que hacer y eso me frustra, por eso hago caso omiso de mis dolencias, no van a ser ellas quienes me frenen. Acá la gente suele decirme que represento 30 años, 5 menos de los que tengo, quiero sentirme de 30 no quiero asumir que esta decisión la debí haber tomado hace 5 años atrás…pero como dicen, consuelo de muchos, consuelo de tontos… mas vale tarde que nunca!!!

Estoy consiente de que tiene que existir diversidad para que haya evolución, eso me da ánimo. Dicen que ser valiente es reconocer el miedo y seguir a pesar de el por que al final del camino para quienes se atreven hay una mayor recompensa, pues eso me mantiene de pie.

Hay otro dicho que reza, retroceder nunca, rendirse jamás, es mi consigna!, pero me siento débil, quiero creer que todo esto  que hago hoy tiene sentido, necesito saber que lo que hago va a ayudar significativamente a alguien. Estoy tan dispuesta a entregar lo mejor de mi, pero mi timidez es un freno! Que daría por ser mas asertiva! Mas inteligente!
Estoy consiente que enfrentarse a lo desconocido asusta, y que es lo que ahora me pasa, quiero superarlo! Se que el miedo paraliza, por eso no quiero ser presa de el, pero me es difícil no ser víctima de el! No quiero rendirme, solo quiero saber como superar esta etapa! Dios quisiera tener mas habilidades a mi haber!
Les prometo, no quiero dar pies atrás, solo necesito acertividad!!!

Esto que leen lo escribí como hace 4 noches atrás, hoy llego a mis manos un pequeño periódico guatemalteco llamado La Cuerda, miradas feministas de la realidad y en esta publicación hablan nada mas y nada menos que de los ciclos de transformación, de las rupturas…de cómo estas implican evolución, de cómo es necesario abandonar un ciclo para comenzar otro, no pudo llegarme en un mejor momento!!!!

Quiero aclarar que lo que me desespera  es la soledad, el no contar con amigos con quien desahogarme o simplemente conversar con absoluto relajo, pero estoy creando algunos lazos e intuyo que voy por buen camino, solamente necesito de muuuucha pasiencia OMMMM............