martes, 25 de octubre de 2011

Todos Santos

Tres Semanas alcance a estar en Todos Santos, un pueblo de Guatemala perdido en las montañas donde se habla el Mam, en donde todos los hombres independiente de su edad usan el mismo pantalón, la misma camisa , el mismo sombrero; las mujeres usan todas la misma falda y blusa. Hombres y mujeres usan la misma bolsa para llevar sus cosas ¿por que? Simple, por costumbre, por status ya que esta ropa es más cara que la que existe en las pacas (tiendas de ropa usada) ¿Qué opino de esto?...a mi no me gustan los uniformes, tengo graves problemas con las reglas y la autoridad, creo en la libertad de expresión, en la creatividad y el lenguaje corporal. Pero para ellos es algo serio que se ha transmitido a través de varias generaciones y a pesar de que varios se van a Estados Unidos en busca de nuevas oportunidades económicas para así ayudar a sus familias, ellos no se van sin su traje que los identifica, no solo como pobladores de este pueblo sino que de su país.

Es raro ver a un pueblo donde todos se visten igual y donde tienen su propio idioma, pero esto les sirve no solo como un atractivo turístico, sino que para identificar al forastero, sea de donde sea, es así como controlan la delincuencia, ya que no basta vestirse y verse como ellos, si no conoces el idioma y tratas de engañarlos te puede salir caro.

Acá no hay mucho para  hacer fuera de las caminatas a las montañas que ofrecen un espectáculo maravilloso, el comercio cierra a las 19:30 hrs. cantinas, bares, restoranes…no hay, de hecho hace muy poco que se vende guarro (licor) ¿Qué hacían antes? Pues lo mismo que hacen los otros borrachos en el resto de Guatemala, compran alcohol etílico que vale Q2 o sea menos de $200 pesos chilenos y lo mezclan con agua para luego tomárselo.

El 1° de noviembre, día que se celebra la fiesta del pueblo (Día de Todos los Santos) todo el pueblo (“adultos”) se emborrachan y los hombres en este estado hacen una carrera a caballo desafiando la muerte en donde se agradece y pide por una buena cosecha. (Se supone)


viernes, 5 de agosto de 2011

Deseos...


Me demore nuevamente en escribir porque he estado dedicada a aprender. 

Se me había olvidado completamente lo que realmente implica estar en una relación de pareja y pucha que requiere trabajo, o sea cuando uno empieza a percatarse de los detalles que el estado de encantamiento no te deja ver aterrizas y te das cuenta que el príncipe azul no existe, que solo habemos seres humanos de carne y hueso, con defectos y virtudes, con historia, heridas, miedos, deseos, expectativas, fantasías, posibilidades… 

Para mí si la persona que me atrae tiene más virtudes que defectos, me hace vibrar, me desafía, estimula, ama…despierta todo mi deseo de querer entender como puedo desarrollar mi empatía, porque me doy cuenta que es fundamental si quiero lograr sentirme respetada, entendida, aceptada, amada.. no me es fácil abrir el alma y saberme vulnerable cuando durante toda mi vida fui generando escudos para protegerme de las agresiones “del medioambiente”; por lo tanto si quiero seguir con la relación solo me queda apostar a ganador y jugármela con todo porque solo así puedo generar confianza, punto base para una relación de amistad y amor. No sé si para eso hay que ser valiente, loca o demasiado inocente, un porcentaje de cada uno tal vez…el punto es que  después de muchos años por primera vez siento que me estoy involucrando en una relación sincera, adulta y que exige de mi concentración, madurez, compromiso…y justo cuando por fin ya estoy aterrizada, comprometida y dispuesta resulta que me tengo que volver a Chile ya que mi presupuesto llego a su fin. Lo primero que siento es rabia porque tengo que dejarlo, después de todos los años que me costo encontrarlo y no me queda más que separarme de él. Quiero de todo corazón encontrar una manera de revertir la situación, pero por ahora siento que esta fuera de mi alcance y me frustra.

Por otra parte ya extraño mucho a mi gente los necesito de vuelta, hay veces que me veo caminando por las calles de Santiago, conversando con mis amigos, viendo y conociendo a mis sobrinos, estando con mis hermanos y padres, pero sé también que pasado el tiempo de  euforia voy a volver a la rutina y definitivamente me asusta el dolor que voy a sentir por no tenerlo a mi lado, no quiero volver a lo de antes, ahora que lo conozco no me imagino sin él…sé que  he dicho que desde que me abrí a la vida todo ha ido bien, por lo que estoy decidida a creer que esta vez no va a ser diferente y que es un nuevo desafío que voy a superar y una nueva lección que aprender.

martes, 19 de julio de 2011

Ho la la ...

No he escrito por un tiempo porque me he estado dedicando a vivir. Siento que pase la 1° etapa… hice este viaje para ofrecer mi vida a otros por que yo no la quería, al principio me costo encontrar paz, sentirme cómoda; pero de cada desafío aprendí algo y es exquisito sentir que en algunos aspectos de mi persona he sido capaz de superarme, de abrir los ojos y descubrir los colores de la vida, su aroma, sabor… Siento que mi primera lección tuvo que ver con el desprendimiento del pasado en todos los aspectos, por fin aprendí a confiar en la vida y es que hasta ahora no me ha defraudado, es más me ha sorprendido, me ha estremecido, me ha desafiado y he sabido salir parada, encontré un hombre hermoso al que estoy conociendo, hoy ya no me da miedo volver a Chile, de hecho extraño ya la vida con mi familia y amigos, pero intuyo que debo de prepárame para mi segunda etapa de crecimiento, estoy alerta para poder ser capaz de captar lo que la vida me quiere ofrecer en este ciclo, por otra parte resulta que ahora quiero recuperar mi vida y con esto no quiero decir que pretenda dejar de lado el trabajo de voluntaria, pero es que ahora quiero creer en el amor e invertir en él, siento que esta vez la apuesta va enserio y apuesto a ganador…siempre hay riesgos, pero es que el que no se atreve…no cruza el río no más pho!

martes, 5 de julio de 2011

Visita rápida a Tulate

Esta es la entrada de la casa que nos prestan en la playa

Santiago contento por el desayuno a preparar.

Generaciones de mujeres de izquierda a derecha; la abuela, la mamá, la hija, la nieta y la bisnieta, todas vivenndo en Tulate.




 Tulate tiene la ventaja de no ser una playa turistica, por lo que es muy sencilla y se respira sin contaminación la indosincrasia del lugar, a pesar de  no ser muy grande son variados los paisajes que ofrece, la tranquilidad es impagable y cada vez que voy vivo algo difernte, nunca deja de sorprenderme.

Este es el estero que separa a Tulate del continente, es obligación cruzarlo si quieres llegar a la playa.
Esta es la casa que nos prestan para poder alojar, justo al frente del mar, en esta foto aparece Pájarito dueño de uno de los restoranes de Tulate, al fondo esta un ruso a quien le hice clases de espanol y Santiago que es el cuidador de la casa.
Esta es la parte de atras de la casa, las cruces de las palmeras son para pedir por una buena cosecha de cocos y para mantener alejado al diablo. La casita que se ve al fondo es el baño.

La fachada de la casa, el techo es hecho con las hojas de las palmas.
El atardecer en tulate

Tulate vive principalmente de la pesca

Esta es la Av. principal, la cual no debe de tener más de 200 mt.

Esto es parte del estro,  la entrada a los Manglares, donde se pescan algunos peces y sobre todo cangrejos.

Los Manglares

miércoles, 29 de junio de 2011

Don´t worrry by happy!

Han pasado varias cosas interesante estos últimos días, he compartido con muchas personas y es entretenido ver como cada cual carga el ambiente con su energía de un modo muy potente, cada persona crea una atmósfera diferente ya sea esta más densa, liviana, lúdica, poética, realista, conservadora, liberal…y cada cual conciente o no aporta a una visión diferente de la realidad que percibimos, de cada mirada se aprende algo, cada estado aporta algo diferente, se viven variadas emociones, estados de ánimos, esto se presta para análizar sobre lo que uno cree que vive, de cómo alguien ajeno a uno al ser capaz de ver la situación de un modo más objetivo te muestra una variable que no habías considerado. La estimulación es constante, creo que nunca me había sentido tan viva, tan despierta, abierta y receptiva a afrontar cada situación que se presenta a pesar de que la incertidumbre de lo que mañana va a pasar es diaria; ya que lo que con lo que hoy cuento no sé si va a estar mañana y lo que hoy no tengo o conozco sin siquiera imaginarlo mañana lo puedo encontrar.

Hoy me sentía con una nube negra encima, el cajero automático me cobro 2 giros a pesar de que la plata nunca me llego; mi pc pa variar no funcionaba, no logré hacer todo lo que me hubiera gustado… y bueno que tanto!!! Hasta ahora me las he podido arreglar a pesar de las dificultades que se me han presentado, no va a ser el sistema bancario el que me va a cagar ahora, pff de peores me he librado ; )

Hace días que no voy al albergue, hubo una situación que provoco el cierre de este para los voluntarios más que nada por un asunto de disciplina, tiempo que aproveche para ir a playa donde compartí con toda esta variedad de personas  y personajes de las cuales hablaba al principio.

Mañana se hace el cambio al nuevo albergue por lo que llame a la coordinadora para ponernos de acuerdo, me dice que Antonia quiere saber que cuando llego por que me hecha de menos… no digo yo, ahí es donde recibo mi cuota de amor!

martes, 14 de junio de 2011

Penita


De los 4 meses que llevo en Xela he ido 3 veces al médico, primero una dermatóloga por una alergia que me apareció en la axila y que termino infectándose, luego al otorrino para hacerme un lavado de oídos ya que estaban tapados con la arena del mar. Hoy fui al genicologo y descubrí que mi útero se esta endureciendo y que estoy produciendo más estrógeno del que debiera, esto provoca que tenga mi menstruación 2 veces al mes; lo que a su vez implica que mi estado emocional esta más alterado de lo normal por lo que el doctor me recomendó que fuera a un psiquiatra para evaluar mi salud psicológica y decida sobre una nueva dosis de mi medicamento y no tengo plata para eso, bastante he gastado ya en doctores y remedios. No es fácil escuchar que estoy perdiendo mi fertilidad, ni siquiera sé si quiera ser madre pero no poder optar, no poder contar con la esperanza de tener un hijo me asusta y me da pena. Sé que se puede adoptar y  amar a ese niño como propio, es solo que saber que puedo quedar infértil me entristece. Para variar lo único que puedo hacer ahora es llevar a cabo el tratamiento que me dio el doctor esperar que mis hormonas vuelvan a la normalidad para que mi estado anímico y emocional se regularicen también y así no tenga que ir al psiquiatra.

Es raro vine a renacer y lo estoy haciendo, pero con las limitantes que mi edad supone, ya tengo 35 años y mi útero se esta endureciendo, nunca he estado embarazada y hoy parece que tampoco en el futuro lo voy a estar, no se puede luchar en contra de la naturaleza solo me queda respirar profundo y seguir con mi viaje, aceptar lo que la vida me da y quita, saber que siempre va aparecer una nueva sorpresa, un nuevo reto que debo enfrentar y superar para así ir aprendiendo y creciendo.

lunes, 6 de junio de 2011

La Playa...


Volví media accidentada de mi viaje a la playa, tengo un oído tapado con agua de mar, estoy llena de picaduras de zancudos, moreteada y rasmillada debido a una caída, el colchón de la cama era tan malo que tengo mi paleta y hombro derecho tomados, pero me sirvió para aprender algunas cosas sobre mi persona, aprendí que tengo la capacidad en casos extremos de dominar mi mente, ser fría, calmarme y actuar sabiamente, me sirvió para darme cuenta de que puedo mirar mi relación con este hombre y ser honesta y estar alerta, me atrae, pero ya estoy vieja para dejar de obviar las señales que los actos muestran, que los patrones revelan, mi corazón ya esta lo suficientemente dañado como para más, cada uno es responsable ante quien y que se expone, ahora ya no estoy tan permisiva, soy más selectiva, no quiero seguir exponiéndome en vano, ahora sí estoy alerta a las señales.
Tuve una pelea con él y a pesar de la pena que me provocaba, proteger mi persona en el aspecto emocional, moral, psicológico, físico y anímico es mi responsabilidad no puedo darme el lujo de dañarme más y ahí fue cuando  entendí que a pesar de la pena de no tenerlo a mi lado más fuerte era mi deseo de hacerlo entender que si no me merece me pierde y sí, puedo seguir adelante  sin él sabiendo que la vida puede ofrecerme cuando menos lo espere la oportunidad de volver a querer. Creo que por primera vez no me dio miedo perder a la persona conquistada; por primera vez entendí que estoy dispuesta a dejar que la vida me enseñe y me sorprenda porque hasta ahora es lo que mejor me ha funcionado, abrirme a la vida, dejarla entrar y confiar en ella, por que pucha que he aprendido en este viaje y creo que este fue un  examen  que el universo me envió.

Al final todo fue un mal entendido, pero ya no tengo mi cabecita llena de mariposas, ahora me siento  atraída hacia él... pero siempre alerta.

Me hice amiga de la Señora Carmen, una mujer mayor que tiene un local de comida en la playa, ella me consoló cuando tuve penita por haber peleado con él, fue la que nos empujo a reconciliarnos, la que cuando yo quiera me aloja en su casa para que pueda ir a la playa. Varios lugareños ya me reconocen e invitan a su casa a compartir una comida, conversación y café, juego y converso con sus hijos siento que puedo volver cuando quiera y sentirme en casa.

Converse con unas adolescentes que me invitaron a comer de su mango mientras tomaban un descanso de la pega, en ese momento logre que una de ellas me abriera su corazón y  me hablará de sus penas y anhelos me sorprendió mucho la sabiduría con que se manifestaba una niña que nunca pudo ir al colegio y que pesar de los malos tratos de su madre esta decidida a ser buena hija para darse el lujo de saber que nadie pueda decir lo contrario por que ella sí entiende la diferencia entre lo bueno y lo malo, ella entiende que su integridad física, mental y emocional son el pilar de su vida. No siempre uno se topa con una persona que de la injusticia saca su fortaleza en vez del sentimiento de rencor.

Aprendí mucho en este viaje a la playa…

jueves, 26 de mayo de 2011

Conocí hace 2 semanas a un hombre iraní que dejo su país a los 17 años, se fue a estudiar a Alemania y ahí vivió cerca de 18 años  luego en Francia, Guatemala, Hungría…habla 7 idiomas, vivió rodeado de mucho lujo pero hace 6 meses se separo de la  mujer con la que vivio 5 años, a la que conoció con  2 hijos uno de 10 y una niñita de 4 meses, niños que crío como suyos, pero como no es el padre biológico ahora que se separaron ella no deja que los niños se comuniquen con él; todo esto lo tiene con un profundo dolor en el alma, volvió a Guatemala para sanar su dolor, según él fue este país quien lo escogió y no al revés, 3 personas diferentes le leyeron El Corán y en los tres pasajes leídos le decían que partir a Guatemala le devolvería la alegría, así es que se vino, llego hace 3 meses y me lo tope en una clase de yoga; tengo que decir además es guapo y que me trata como a una reina. Me atrae el hombre, pero esta tan dañado por la situación con sus hijos, no soporta estar lejos de ellos. Dejo los lujos para venirse a vivir con una familia en Xela de modo sencillo, se da uno que otro  gusto y ya, todo con la idea  de que volver a lo básico lo va ayudar a encontrar su equilibrio, sin presiones sociales… más bien vivir un cambio de prioridades. Esto tiene como consecuencia la falta de comodidad, pero a la vez el costear esas comodidades es lo que nos tienen enfermos de endeudados, de los nervios de la salud, de contaminación, con la sensación de que nunca hay tiempo suficiente para poder hacerlo todo; y de todo eso es lo que se quiere alejar, busca encontrar la paz en lo simple, entiendo la situación en que esta y eso es lo que  me gusta y me asusta al mismo tiempo de él; me saca a pasear, cumple todos mis mimos, me trata con mucho respeto y me llama todos los días para saber como amanecí, pero a la vez trata de mantener una distancia entre los 2.


El fin de semana pasado nos fuimos a Tulate, una playa que queda a unas 2 horas de Xela, allá el clima es tropical, durante las 24 horas no se siente frió, el aire es húmedo, Es un pueblo muy pequeño, en donde los chanchos se pasean como si fueran un perro callejero más, las gallinas se alimentan de cocos, hay pequeños puestos de comida instalados directamente en la arena, por baño hay un pasillo angosto y oscuro, ofrecen duchas a 3Q y con shampoo a 5Q.

Una de las señoras que sirve comida esta con la mamá pata y sus hijitos en la cocina, afuera se esta relajando su porcino, mientras ella prepara el caldo de pescado. La gente del lugar es cálida y muy amable, incluso nos invitan a dormir a sus casas sin cobrar, a tomar una cerveza para conversar y así. El mar es tranquilo, de arena negra y de temperatura muy agradable hubiera nadado todo el día sin problema que placer dejarme abrazar por él, jugar con él y no pensar ni sentir nada más.

Durante esta semana nos hemos visto un par de veces, y el próximo fin de semana nos volvemos a la playa por 1 semana más para así tener tiempo de disfrutar de la paz y naturaleza del lugar, sin distracciones, ni contaminación , ni violencia. Solo el mar y nosotros.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Economía local




Vengo llegando de San Cristóbal de las Casas, Chiapas, México; el lugar es muy lindo, tipo colonial muy bien cuidado y da la sensación de que esta recién pintado, claro que solo el área turística, el resto es pobre o dueños de alguna parcela. Caí en un buen hostal, resulta que lo manejaba una guatemalteca, un poco mayor ya, pero muy alegre y buena pa la talla, buena pa bailar y la fiesta! La gente de ahí era muy cálida, personas de todas parte del mundo, un ambiente muy relajado y alegre! La artesanía es hermosa, la ropa, bisutería, cocina mmm… No se si para bien o para mal, este viaje lo hice con las lukas hiper ajustadas, como perdí mi tarjeta de debito no podía sacar plata del cajero, en efectivo contaba con la plata que me presto Kevin,  me alcanzo raspando pa el alojamiento, comida y transporte…quede debiendo una parte :S

Lo bueno es que tengo solucionado el asunto de la visa al menos por otros 3 meses!

Conocí linda gente  y tuve la oportunidad de ver un documental que hablaba sobre la economía local, del daño que causa la economía globalizada. Esta es una solución que me parece bastante lógica, es un sistema que nos invita a llevar una vida más sencilla y relajada que devuelve valores que se han perdido, que invita a conectarse con la tierra y con tu vecino. Si se toma conciencia de este asunto y si se es consistente y constante no seria nada de difícil de quitarle poder a las transnacionales que cuentan con mucho poder y muy pocos escrúpulos, que manejan la opinión pública a su antojo y que nos crean necesidades que no son reales. Es un tema bastante interesante, que invita a reflexionar sobre el modo en que hoy vivimos y lo dañino que es para el espíritu humano y el medio ambiente. Abarca varias aristas que valen la pena de analizar. La globalización también tiene sus aspectos positivos, que son el poder de la comunicación, a través de la tecnología con la que hoy contamos y nos permite denunciar lo dañino, proponer ideas que apuntan  a una solución local, pero que si adoptamos de forma global podemos lograr un cambio importante. Quitarle el poder a quienes abusan de él y tratar de buscar otro modo de equilibrio.

sábado, 7 de mayo de 2011

Hipocresia

Sábado en la tarde, en la cocina de La Casa del yoga…

Una buena conversación, cerveza un poco de caño, risas…todo bien hasta que aparece un invitado con coca…uno de los profesoras de yoga estuvo a punto de jalar en ese minuto,  ya lo ha hecho anteriormente, el invitado ex uniformado de USA se mando las 2 líneas, mientras yo miraba esto atónita, le pregunte como pudo háberme juzgado por fumar un cigarro mientras que el jala coca!!! Con que cara critica a su hermano gemelo que trabaja en un laboratorio con ratas, o dice no comer pescados porque hoy la acuicultura ha puesto en desequilibrio el ambiente natural de estos seres. O de como una bebida esta hecha de puros químicos, Sorry!!!!! Pero cuanta sangre se derramo desde que se planto esa semilla de coca hasta que llega como droga a su nariz!?!?!?! Cuanta mafia, violencia, químicos...de que me estas hablando Do as I say, not as I do!?!?!?! Que contradicción mas vital, que desilusión!!!El mas critico, resulto ser el mas hipócrita.

Un nuevo desafio

La casa del yoga ya no es lo que era, se fueron en la ultima semana 4 room mates, llego una inglesa, un ingles, mañana se integra otra niña…toda una nueva vibra, no digo que mala solo nueva y me cansa la idea de tener que empezar todo de nuevo, volver a conocerlos de 0, pero a la vez me da a pensar que esto me sirve para aprender a disfrutar del presente, solo con eso por que mañana no se si van a estar, entendí también que cada persona que conozco me aporta algo diferente, otras formas de percibir lo que llamamos realidad y al final del día esa fue la motivación de este viaje por lo que he decidido quedarme a aprender esta nueva lección.
He estado pensando mucho en tratar de descubrir que tipo de vida es la que quiero para mí, pero hoy entendí que aun hay cosas que tengo que aprender, que solo llevo 3 meses fuera y que aun tengo ciertos aspectos que fortalecer como lo es el desprendimiento, no de todo, pero si alivianarse la carga. Hace 2 días me cambie de pieza, a una más chica, con 2 ambientes totalmente separados y con luz solar, de la cual la otra carecía.
Este cambio me hizo dar cuenta que el moverse de un lugar a otro es menos difícil de lo que pensaba, que para viajar necesito menos de lo que tengo. Siento que si quiero evolucionar es bueno que me quede en un lugar que me obliga al desapego, pero no porque no me quiera comprometer, simplemente porque hay factores que no manejo como lo es la gente que va y viene, de la enseñanza que deja cada uno, como debo aprender a disfrutar con quien hoy esta porque no se de que modo me puede sorprender, aprender a no necesitar un control en la relación, porque nunca se sabe que o quien viene después. No creo que quiera una vida así para mi, pero si creo que vale la pena la lección.

Al principio estaba segura de que me iba a quedar por un año o mas en Xela, hoy no lo estoy tanto, creo que voy a seguir el camino de lo que me haga crecer mas, ahora eso es en Xela.

martes, 3 de mayo de 2011

Humildad

Cuando salí de la clínica psiquiatrita por mi intento de suicido, un amigo me advirtió del peligro de haber abierto esa puerta. Y tiene razón, mi apego a la vida no es el de antes, la importancia que le doy a la critica ajena bajo considerablemente, es decir si ahora decidí vivir es para descubrirme de un modo integro, honesto, aceptando y asumiendo virtudes y defectos. Se que podría ser mejor persona si fuera mas estricta conmigo misma, pero quiero ser esa persona de pensamiento y actitud rígida? pues no!!! Estoy dispuesta a asumir el riesgo, la crítica, porque me es imposible complacer a todos, porque estoy dispuesta a enfrentar ciertos riesgos, porque más vale cometer alguna locura y probar lo más que se pueda antes de tomar a cabo a una decisión que es irreversible. Con errores y aciertos de nuestras experiencias es que aprendemos, entendemos y modificamos lo que consideramos una desventaja, así es que evolucionamos. Me sorprende la facilidad con que una persona juzga otra, de cómo no se le da a la otra persona el derecho de tener un mundo propio que hay que descubrir para encontrar sus patrones, visiones de vida y el mundo según su perspectiva, cuanto podríamos aprender si nos abrieramos de corazón para aceptar a alguien que piensa distinto de uno, que te reta a evaluar tu posición, a abrirte a otro punto de vista sobre la misma realidad que se desarrolla ante nuestra existencia , pero que se percibe e interioriza de un modo diferente al que uno suele hacer. Eso creo es evolucionar, crecer. Como dijo Sócrates, “solo se que nada se “ es decir, siempre dispuesto a aprender!!!

lunes, 2 de mayo de 2011

Cosas

Tengo penita…2 de las personas con que mas me relaciono en La Casa del Yoga se devuelven a su país, ya había logrado entenderlos y llevarme bien con ellos, eran mis cómplices, me voy a sentir sola sin ellos. Supongo es algo a lo que me voy a tener que acostumbrar, que mal.

En cuanto al albergue…mi actividad no funciono mucho no logre concentración mas allá de las 3 primeras paginas que les leí de la historia, y en 1 clase logre que entendieran la diferencia entre país y ciudad, al menos con eso si estaban entretenidos y concentrados, se les notaba el deseo de aprender, a ver si mas adelante llego a darles a entender el concepto de continente, océano, y planeta. Por de pronto para mi próxima actividad les voy a enseñar hacer collares, eso fue lo que me pidieron.

Siento que tengo una nube negra sobre mi, perdí mi tarjeta de debito no tengo como sacar plata y la próxima semana tengo que ir a México por 3 días para renovar mi visa, mi computador esta fallando, en cualquier minuto se muere! Mis amigos se van.

Mirando el lado amable… logre que Kevin, quien administra La casa del Yoga  me comprara una cama sin pulgas,  ya no tengo resortes incrustados por todo mi cuerpo!

Hay muchas cosas pasando por mi cabeza, ninguna conclusión aun, a ver si en mi viaje a México logro ordenar mis pensamientos.

domingo, 24 de abril de 2011

Anecdota


Ayer puedo decir con absoluta propiedad que tuve una tarde bastante surrealista. Una room mate me invito a integrarme a una reunión que estaba teniendo con sus amigos, había una mujer joven bastante linda, pero media amachotada, la cual  no tuvo ningún pudor en tirarse varios flatos bastante fuertes (practica bastante común entre los extranjeros) y lo mas desagradable un tremendo pollo justo en frente de mis ojos, nada de lo que realmente quisiera enterarme. Situación que no me ayudaba a relajarme puesto no sabia exactamente a que atenerme y ante que o quien me exponía sobre todo cuando una lesbiana me mira con ojos de papas fritas… pero por otra parte tampoco quería ser descortés ante mi room mate quien me invito a unirme con ellos con tanto cariño, por lo que me quede ahí pero bastante alerta. A medida que la conversación avanzaba me di cuenta como esta mujer a la que yo había mirado con cierto recelo es alguien bastante sensible e inteligente y por primera vez en mucho tiempo me vi realmente haciendo un esfuerzo para concentrarme con el fin de mantenerme a la altura de lo que se discutía. Quede bastante sorprendida con la profundidad de sus pensamientos, aun teniendo en cuenta lo joven que es. De repente bajo al baño y apareció con su cara pintada como si fuera una gata, lo que por supuesto nos saco a todos unas cuantas carcajadas. Quede bastante sorprendida y agradada por tener la posibilidad de conversar con estas personas fue un bonito regalo el tener esta reunión, descubrir que bajo la cáscara existe un hermoso tesoro  y que detrás de la extravagancia puede resguardarse una buena dosis de sabiduría.

viernes, 22 de abril de 2011

Ahora que se viene Semana Santa Quetzaltenango se congela para solo avocarse a su perenigracion la cual durara todo el fin de semana a partir del jueves, se ven muchos letreros prohibiendo estacionar en el lugar del recorrido. Se cierra la guardería, el albergue sigue funcionando aunque sin psicólogas, asistente sociales, niñeras ni coordinadoras.
Fui al albergue para hablar con una de las psicólogas con el fin de que me orienten en mi próxima actividad, para no fallar como en la última.
Tuve mucha suerte de encontrar en Internet, “Ami amigo de las estrellas”, es un libro escrito por Enrique Barrios (Chileno) quien realiza un cuento del tenor de El Principito. Habla de un niño de 10 años que se encuentra con un extraterrestre que representa un poco menos de su edad ,en la aventura que vive este pequeño ser aprende muchas cosas sobre como vivir en armonía con uno mismo y con el mundo. En el fondo es un libro de Metafísica  para niños. Escogí esta historia porque es linda y porque habla del espacio, del universo y creo que puede ser una buena motivación para lo que pretendo enseñar en mi próxima actividad. La psicóloga me recomendó dividir esta actividad en 4 sesiones y que a lo largo de toda la actividad les vaya leyendo una parte de la historia para que en la otra mitad de la clase hablamos sobre lo que es una casa, como muchas casas conforman una ciudad y varias ciudades un país, y así hasta llegar al concepto de universo. Para finalmente terminar armando un sistema solar en donde cada uno se haga cargo de un planeta o luna…adivinen como lo vamos a hacer…siiii papel mache! jejeje, ahora con mas experiencia espero esta vez  funcione.

Se acuerdan de esta niñita que pensaba que era mexicana y que no se sabe los colores? pues bien, cuando ella llego al albergue ni siquiera se sabía su nombre, ella pensaba que se llamaba Chiqui, como Chiquitita…tuvieron que hacer toda una investigación para saber como se llamaba en realidad. Es que simplemente hay ciertas cosas que doy por sabidas, por lo básicas que son, pero acá nada se puede dar por hecho o sabido.

En la casa del yoga todo va bien, hoy fue el primer día de intensa lluvia, la cual parece anunciar la nueva temporada de que durara asi hasta noviembre :S  Salí a caminar bajo la lluvia con una room mate de cómo 24 años que se va a quedar cerca de 1 mes, pretendíamos ir a ver una película, pero resulto que la luz estaba cortada así es que nada funcionaba y la mayoría de los lugares estaban cerrados. Al final simplemente nos dedicamos a conversar, con lo cual tengo que confesar que mi ego se vio altamente beneficiadoJ, Me dijo que representaba menos de 30 y que parecía una modelo. Na que hacer pho! Así somos los Ossa, incluso vio mi collage y le gusto uno de mis primos, me pidió que le avisara en caso de que viniera a visitarme. Somos todos tan guapos, na que hacer….lo que se hereda no de hurta dicen…. jajajajaj

viernes, 15 de abril de 2011

La mala educacion en Guatemala

Hoy nos dedicamos a pintar el globo aerostático de papel mache…definitivamente tengo que aprender a trabajar con niños, la mayor parte del tiempo estuve diciéndoles: no griten! No lloren! No peleen! No se juega con los autos en la sala de clases! Otros tantos en la semana se habían peleado y roto el trabajo que ya habíamos hecho, por lo que no tenían nada que pintar…por ende se quedaron sin actividad y frustrados por no poder seguir con el proyecto, pero de algún modo tienen que entender que si no aprovechan la oportunidad que se les da, simplemente van a perder lo que es solo para su beneficio! No puedo estar constantemente comprando materiales y la actividad tiene un comienzo y un fin, tiempo que hay que cumplir por respeto a los que si se esfuerzan, de cómo 10 niños que participaron 2 lo terminaron. En el proceso me di cuenta que una niñita de 7 años aun no se sabe los colores, misma que me entere que no tiene madre y que fue abusada…como puedo lograr que hagan un globo aerostático de papel si ni siquiera se saben los colores! Si nunca tuvieron un día de colegio….
El día que fuimos de paseo a la plaza vimos la bandera de Guatemala y de Quetzaltenango, les preguntamos que representaban cada bandera… una de las respuesta fue no se, otra México!  No tienen idea de que viven en el país de Guatemala, ciudad de Xela, simplemente no tienen integrado el concepto de país o de ciudad! Y algunos tienen incluso10 años!!!!

Dado todo esto he pensado que muy probablemente ni siquiera saben que vivimos en un universo, que tiene galaxias, que existe un sistema solar y un planeta llamado Tierra un continente llamado América, un país que se llama Guatemala, una ciudad que se llama Quetzaltenango…por ende en mi próxima actividad me gustaría poder darles a entender estos conceptos, partiendo de lo macro a lo micro, simplemente para que se sientan parte de algún lugar,  que pueden fantasear con algo fuera de este mundo, provocar curiosidad, puede que este demasiado entusiasmada con mi idea, pero creo que una instancia como esta incluso crea momentos para enseñar algo de filosofía aun que sea de un modo muy básico, darles a entender que tienen derecho a la duda, a fantasear por ultimo como vía de escape, de  crear una realidad diferente  donde encontrar refugio; creo que al final del día es lo que hacemos los que tenemos alma de artista para sobrevivir a la realidad. Una sana vía de escape siempre se agradece… Tan simple como que el otro día vi a un niñito jugando con 1 autito, me acerque a el y me tiro el auto luego yo a el y así, empecé a hacer ruido de auto, tipo rum, rum solo ahí   se dio cuenta que el también podía hacerlo. Dicen que la curiosidad mato al gato, pero creo que si es bien encausada puede ser el principio de alguna filosofía, invento, arte o  algún tipo de creación.

sábado, 9 de abril de 2011

La cruda realidad

La vez pasada hice como actividad en el albergue un globo aerostático de papel mache, estábamos en eso cuando de pronto 3 niños de 4 o 5 o 6 años conversaban sobre la nueva mujer que había ingresado al albergue, de como su pareja le enterró un cuchillo en el estomago y en la parte superior del muslo, de como había llegado sangrando…como es posible que este sea un tema de conversación en niños y sobre todo de esa edad!!!  Que tristeza que existan personas tan egoístas e indolentes a las cuales no les importa violar el derecho de la inocencia en un niño, que abuse de su fuerza para maltratar, herir a la que se supone es su mujer, a la mujer que debiera cuidar y amar!!! La mujer que se abrió para recibirlo en su vida, para amarlo, contenerse algunas veces en el…como te sientes segura y protegida si la persona que debiera cuidarte es la que mas te hiere???

Ayer fuimos con los niños al parque, estábamos sentadas conversando mientras las niñas jugaban cuando una Asistente Social me hace ver a un hombre que en plena plaza  a las 16 hrs.  se tomaba una botella de alcohol etílico y me contaba de cómo esta tendencia ha ido en aumento, lo que me dio para comentarle que realmente me llama la atención la cantidad de hombres tirados en las veredas durmiendo totalmente inconsciente a plena luz del día, me contesto que es preferible eso a que estén medios borrachos molestando. Así no mas!!!   

Es bien fuerte mirar de frente una lacre como esta, es decir…una cosa es verlo y escucharlo en las noticias, pero es  otra cosa tremendamente diferente cuando eres testigo en vivo y en directo, sucede justo al frente tuyo, ahora! A estas mujeres les robaron su derecho de vivir la adolescencia, ahora están obligadas a ser adultas y reprimir a la niña que se aun habita en ellas, que aun se asoma por sus ojos, me da miedo que de tanto reprimirla para cumplir con su rol terminen por anularla de su ser. Me da mucha pena todo esto, pero ahora que veo con claridad lo que sucede a mí alrededor me doy cuenta de que mi presencia en el albergue es importante, siento que necesitan que alguien las contenga. Este es el motivo por el que trato de realizar actividades lúdicas con ellas, simplemente darles un respiro de tanta realidad a través de un ejercicio creativo, que por de pronto me ha resultado :)

sábado, 2 de abril de 2011

Descubriendo la felicidad


Viviendo acá me siento como si estuviera en un Reality  Show, casi todos los hombres que alojan en la Casa del Yoga son profesores de dicha disciplina, en la casa hay clases  4 veces al día, y tres veces por semana hay clases de boxeo, de las mujeres que vivimos en la casa 2 vamos a yoga y boxeo.

Comparto la casa con personas de diversas personalidades e historias de vida, de a poco voy aprendiendo a conocer a cada uno. Nos topamos en la cocina, terrazas, pasillos, conversamos, nos reímos, discutimos, compartimos algunos platos… es agradable saber que si quiero compañía solo tengo que salir de mi pieza y ya.

En cuanto a Nuevos Horizontes, no he escrito mucho al respecto porque es una de las cosas que mas me cuesta, no se si alguna vez leyeron El Principito? Pues bien se acuerdan de la escena con el zorro, cuando este le enseña a domesticarlo? esto es algo así, estas son mujeres muy heridas por lo que no se abren a cualquiera, por eso me gusta cada vez que voy al albergue y me reciben con una sonrisa, me saludan por mi nombre, me buscan, me piden que las abrase porque tienen pena…
Una de mis ultimas discusiones con una voluntaria fue respecto a las normas y reglas a seguir y bla bla bla…simplemente hay veces que sonreír es tan importante, sentirse acogida, tener un cómplice, me siento mas como una abuela a que una madre para ellos, no es tan malo romper una que otra regla,  hay veces que ignorar a alguien por un tiempo es mejor que pelear por imponer tu razón, un cariño y sonrisa extra nunca sobran; estoy conciente que la disciplina y orden son importante, pero no lo son todo, es necesario darse un espacio para respirar, relajarse, pensar, disfrutar, reír, aprender. Creo que darse un tiempo para uno mismo sin sentirse culpable es necesario, entender el ocio de un modo constructivo no como un tiempo de inercia.

Para mi siguiente actividad en el albergue quiero hacer un globo aerostatico de papel mache, por lo que estoy haciendo uno para que los niños sepan que es lo que vamos hacer y vean el resultado final, empecé ayer, hoy tuve que dejarlo secar. Me senté en la terraza con mi papel mache para cubrir un globo y vaso plástico, me llegaba el sol en la espalda, mis manos y mente concentradas en la tarea monótona de poner la masa sobre el globo pensando en el resultado final y en lo que estaba construyendo, fue un momento de tal placer que sentí ganas de nuevamente dedicarme a la escultura…me parece buena idea de empezar con esta técnica, es barata y efectiva la estoy estudiando se me ocurren muchas cosas por hacer! Quiero ver la reacción de la gente ante el resultado final, tal vez pueda hacer de esto algo lucrativo. Quiero inspirar a las adolescentes y niños con técnicas que a la larga le den la posibilidad realizar cosas que requieren de creatividad y que les pueda dar algo de sustento. En mi ultima actividad molimos galletas hasta hacerlas polvo, luego le añadimos Leche Condensada hicimos una masa y con ella pequeñas pelotitas que luego se comieron, no se imaginan lo concentrado y animado que estaban, haciendo competencia por ver quien molía las galletas primero y así, hasta que felices se comieron todo. Es en este albergue donde obtengo mi cuota de amor.

miércoles, 30 de marzo de 2011



El lunes pasado fui a la reunión semanal de Nuevos Horizontes en El Cuartito (un café), por primera vez me sentí en un lugar y situación familiar, el martes fui al albergue y ya niños y mujeres me llaman por mi nombre! En la casa del yoga ya me siento mas integrada y relajada, los efectos del yoga y de la baja de nicotina se hacen sentir.
Hoy fui a un centro de internet para imprimir fotos de mi familia y amigos, con ellas hice un tremendo collage en la pared de mi pieza, inmediatamente me llene de calidez, alegría, ahora si es mi pieza, ahora si me proyecto en Xela.
Nunca imagine que iba a terminar en Guatemala y menos en Xela, mucho menos en la Casa del Yoga, pero la verdad es que fue un acierto llegar a este rincón del mundo, siempre me he dicho que fue Guatemala quien me escogió y no al revés…
Nunca he creído en el destino, mucho menos en eso de que todo pasa por algo, simplemente porque de toda experiencia se aprende, por lo tanto no sobran. El punto es que me siento afortunada, llegue a un lugar que me esta devolviendo la salud, que me hace mas conciente de cada decisión que tomo, que me ha puesto a prueba, que me ha hecho darme cuenta que todo proceso tiene su tiempo y que es importante dárselo, no hay cultura de consumismo por lo que el ambiente es muy relajado e informal en ese aspecto,  no necesito mucho para vivir, compre toda mi ropa en tiendas de ropa usada prácticamente nueva y muy barata; lavo mi ropa, lavo mis platos, saco la basura de la casa 1 vez por semana….cosas que nunca hice en mi casa, pero es mi espacio y si no lo cuido nadie lo va hacer por mi ahora .
Es increíble las vueltas de la vida, hubo una vez en la que quise morir, en la que sentí rabia por haber sido salvada y obligada a seguir…hoy me veo y me siento mas joven, mas curiosa, mas ávida por aprender y mejorar en cada aspecto de mi vida, por primera vez realmente estoy asumiendo que…tengo defectos que superar. Estoy probando mis limites y me doy cuenta que soy capaz de mucho mas de lo que creía, realmente lamento no haber hecho esto al menos unos 5 años antes, pos ni modo…es ahora que estoy acá rearmándome y aprendiendo.

sábado, 26 de marzo de 2011

Asi son las cosas...


Cree este blog para convertirlo en mi bitácora de viaje, para que así mis amigos y familia supieran que es lo que estoy viviendo, inevitablemente al compartir mis experiencias con ustedes recibo opiniones, apoyo y criticas, lo que es bueno ya que  me permite interactuar con ustedes a través de este medio sin tener que repetir mil veces la misma historia y a la vez  el escribir lo que voy viviendo me permite ser mas consiente de lo que hago. Sin embargo es importante que entiendan que lo que acá escribo no es ni la mitad de lo que vivo, siento, veo, aprendo… solo comparto un pedazo de mi vida con ustedes, lo que escojo contar y exponer; hay muchas cosas que aun estoy internalizando, esperando a ver como resultan.

Decidí venir a Guatemala por que necesitaba rearmarme como persona, darme la oportunidad de nacer por segunda vez a la vida, busque una cultura y circunstancias diferentes a las conocidas precisamente porque busco mirar la vida desde otro punto de vista, desde otra perspectiva. Decidí hacer voluntariado porque no quería mi propia vida, y como mis intentos de suicidio fueron fallidos decidí donar mi vida a alguien que si le pudiera ser útil.

Ahora me veo enfrentada a un país y pueblo que no conozco, con gente que no conozco y que no me conoce por lo que el estudio del uno para con el otro es recíproco y a veces agotador. Estoy en una casa en la que comparto bastante más de lo que solía hacer en Chile.

El hecho de que todo sea nuevo para mí es bastante estimulante, estoy jugando un rol nuevo, otro sistema de vida, bastante menos comodidades de las que estoy acostumbrada. En Chile están mis amigos, mi red de apoyo con la que contaba cada vez que necesitaba, mi trabajo se socivilización estaba casi armado. Ahora tengo que empezar desde cero y no es fácil aprender a conocer una persona  y aun mas a confiar en ella.

En el poco tiempo que llevo en Guatemala he logrado reconocer ciertos aspectos positivos de mi persona, me he enfrentado a mis defectos y he tenido que aprender de algún modo a enfrentarlos y superarlos. Esto de empezar de cero no es tan romántico como suena, de hecho es bastante duro, la soledad se siente, el miedo a lo desconocido se manifiesta, temor que voy venciendo día a día y circunstancia tras circunstancia. Esta vez estoy siendo más consiente de las decisiones que voy tomando, de la acción que decido o no realizar…

Es cierto vine a Xela a realizar un trabajo de voluntariado de entrega, pero eso también se aprende no es llegar y entregarse, se necesita cierta estabilidad para abrirse y dar lo mejor de uno a los demás.

jueves, 24 de marzo de 2011

En Xela (Parte 2)


Ahora que ya estoy mas en calma me doy  cuenta que no todo lo que brilla es oro, me explico; una de las  primeras cosas que note es lo sana que es la gente que he ido conociendo en el sentido de lo poco que fuman o toman de cuanto ejercicio realizan ya sea yoga, boxeo, gimnasio, karate… la gran mayoría de los que he conocido están envueltos en alguna relación sentimental que al menos desde afuera parece estar bastante bien, todos estos detalles que no ayudaron a que mi moral anduviera muy alta. Pero me ha bastado acercar un poco la vista para ver lo toxica que pueden ser algunas relaciones, fuera de broma mas vale sola que mal acompañada, que fuman y toman mas de lo que reconocen, pero si hacen mucho ejercicio.

Hoy me doy cuenta de que algo he evolucionado, no estoy fumando, me estoy ejercitando, cada vez interactúo mas con la gente de la casa y del albergue; aunque la mayoría habla ingles…y se supone es un idioma que manejo la verdad es que si no me concentro para mi sus conversaciones son solo ruido.

He aprendido a bajar las revoluciones a no querer realizar todo de una vez, a darle a los procesos el tiempo que merecen, no me ha sido fácil asumir varias cosas y renunciar a tantas otras, se que hay veces en que alego bastante y no es que exagere es solo como yo veo las cosas. Podría vivir en un lugar más cómodo, pero me saldría  más caro, tendría que pagar por el yoga y clases de boxeo, también estaría más sola y no quiero, por lo que prefiero renunciar a varias comodidades pero el sientir que acá cuento con una red de apoyo que me ayuda a  sentirme parte de una comunidad y no como un ente solitario en Quetzaltenango.

En Xela (Parte 1)

Lo primero que pregunte antes de aceptar cambiarme a la casa del yoga es si se podía fumar, me respondieron que la marihuana y cigarros se fuman en la terraza y que para eso hay 3. El dueño de la casa del yoga que es de USA vive acá hace 8 años y todos lo conocen, mi vecino de pieza vive hace 3 anos en Xela y en esta casa, ambos conocidos por casi toda la gente de Nuevos Horizontes y así...

Acá las cosas funcionan bastante diferentes a como son en Santiago, se vive prácticamente como en 1 pueblo, hay 2 marcas de  supermercados, 1 mini mall, muchos mercaditos en los que se encuentra de casi todo, cooperativas, comercio justo, muchas tiendas de ropa usada, solo ciertos lugares donde salir en la noche, algunas plazas donde se concentran los vendedores ambulantes… Como no es muy seguro salir de noche se suele ir en grupo y relativamente cerca. No hay mucho para elegir en cuanto a variedad de productos o marcas, por lo que, lo que existe en el mercado es bastante estándar, solo se reconocer a la gente de diferentes clases sociales por los autos que manejan, casi todos con vidrios oscuros. Es extremadamente notoria la diferencia entre locales y extranjeros, que por lo general vienen a aprender español, hacer algún tipo de voluntariado. 
 
La vida en Xela es bastante simple no hay mucho a lo que aspirar comercialmente, la gente es relajada y entre los extranjeros existe una especie de código de amistad, primero porque nos es fácil reconocernos, y luego porque todos andamos solos en este pueblo tratando de encajar con alguien o en alguna parte, en general nos sentimos un poco indefensos al saber la facilidad con la que los locales nos reconocen lo que nos hace un blanco fácil para  asaltos, violaciones o cobro excesivo en los productos ya que ni siquiera hay letreros que anuncien el precio del producto, razon por la que termitnan cobrandote  lo que quieran. Si bien Xela en si misma no es tan pequeña como yo la hago ver si lo es el radio en el que me muevo, la mayoría de la gente que conozco vive en el centro donde yo estoy por lo que no es fácil pasar desapercibido, no es un lugar donde te quieras equivocar si valoras tu privacidad.

martes, 22 de marzo de 2011

La Casa del Yoga

Ok, ya estoy en la casa del yoga…la cama es tan vieja que se me entierran los resortes del colchón en los huesos, puse un saco de dormir bajo la sabana para amortiguar un poco el efecto, mi escusado no funciona y el lavatorio en tan chico que tengo que tener cuidado de que no se caiga el agua fuera…la ducha es de uso común y solo hay 2 duchas disponibles  como para 10 personas; a cambio mi cama es de 2 plazas, tengo 1 salita de estar en mi pieza con un par de colchones que hacen de sillón, en la casa hay buen ambiente aun que todavía no los conozco bien pero al menos han tenido una buena recepción para conmigo.

Jubal (uno de mis nuevos room mates) me desafio  a que dejáramos de fumar juntos, igual lo estaba pensando pero pretendía hacerlo en un tiempo mas, pos ni modo… aproveche la oportunidad para así contar con algún tipo de apoyo moral. El primer día lo pase pésimo,  el segundo voladita y hoy mejor, es decir no estoy cada minuto pensando en 1 cigarro, pero si cada 5. Mi compañero se encargo de contarle a todos los de la casa en lo que estamos, por lo que cuento con bastante vigilancia al respecto. Por primera vez me estoy dando la oportunidad de dejar de fumar en serio, no prometo éxito si tratarlo con todas mis ganas y esfuerzo.

Cuando deje de fumar quedaron 4  cigarros en la cajetilla, al día siguiente habían 3, me pareció raro pero entre tanta ansiedad quizás me equivoque en contar…al día siguiente quedaban 2 mmm…raro pensé y cerré la puerta de mi pieza con llave para evitar futuras fugas y lo que me molestaba mas es el hecho de que alguien entre sin ningún pudor a revisar mis cosas. Al día siguiente o sea hoy Jubal no me ofreció cañito, le pregunte como iba y por respuesta recibí un “podría matar a alguien”, por lo que decidí poner cartas en el asunto, como mi único sospechoso es el, cambie los 2 cigarros que quedaban por mentolados (no le gustan), puse la cajetilla en el mismo lugar de antes y volví a dejar la puerta de mi pieza abierta. Aun están los 2 cigarros, me acabo de topar con mi compañero en la cocina, me dijo que si necesitaba 1 poco de caño que tocara su puerta…coincidencia?

sábado, 19 de marzo de 2011

Se aceptan ideas!!!

Veo día a día la basura que yo misma genero, muchas botellas plásticas dado que acá no se puede tomar el agua de la llave, veo la cantidad de botellas de vidrio vacías que se acumulan en el hostal, las latas, el papel…tanto material que se acumula y queda eternamente como basura ya que en al menos Xela no existe el concepto del reciclaje, me quede pensando como hace años atrás esta  idea tampoco existía en Chile y como ahora hay diferentes instituciones que para recaudar fondos ponen a disposición de la comunidad diferentes contenedores para los diferentes tipos de desechos.

Es decir si a través de los años se logro crear una conciencia ecológica en Chile, si se logro hacer que las familias en su propia casa separen la basura para depositarla en los diferentes contenedores para ayudar a las diferentes instituciones, por que no se podría hacer algo así acá? O sea al final es un tema de educación que ayuda a disminuir la cantidad de desechos depositados en los basurales, que nos ayuda a no tener que explotar tantos recursos naturales, que le da a las fabricas una materia prima mas barata, ayuda a que el planeta no se intoxique tanto…

Entiendo que es una tarea titánica, el entrar en el consiente colectivo, educarlo y motivarlo para finalmente obtener los resultados esperados…

Se me ocurrió que puedo reunirme con las dos empresas que se dedican a este tema, reunirme también con Entremundos que es una ONG que publica 2 periódicos de conciencia social al mes, y con otras revistas que persiguen mejorar la calidad de vida de los habitantes de Xela y Guatemala, saber cuales son las empresas que utilizan estos materiales para sus productos, hacer ruido hasta que finalmente pueda contar con ayuda de la municipalidad para que entre todos podamos crear conciencia, lograr obtener ayuda financiera para los contenedores, para la recolección de todo lo que se junte y llevarlo al lugar de destino que finalmente pague por estos desechos y le de a Nuevos Horizontes una nueva entrada de ingresos.

He comentado esta idea a algunas personas que también están involucrados en temas sociales, la respuesta…cualquier cosa que involucre a la municipalidad es realmente ambicioso, pero inténtalo tal vez de tanto insistir logres algo, es decir puede ser posible…si lo logras avísame ya que estoy de acuerdo en que este cambio debe realizarse.

Creo es un idea interesante pero tan ambiciosa que se me llega hacer un nudo en la guata al pensar en todo lo que tengo que enfrentar, si a alguien se le ocurre una idea de realizar esta empresa de un modo estratégico e inteligente  por favor manifiéstense!!! Si   alguien tiene conocimiento del tema ayúdenme!!! Si Fidel y el Che lograron hacer una revolución de tal magnitud en Cuba, como no va hacer posible comenzar con un sistema de reciclaje en Xela… por poner un ejemplo no mas…

jueves, 17 de marzo de 2011

Hoy


Hoy me desperté con ganas de tomar un rico desayuno, me levante fui a la panadería y me compre pan recién hecho, jugo de naranja con pulpa y jamón, me hice un café le puse queso crema al pan y le añadí el jamón.

Leí las noticias para actualizarme con respecto a lo que pasa en el mundo, me duche, me vestí y salí a caminar  en mi camino me tope con una iglesia y entre, rece…cosa que no hacia hace tiempo le dije a Dios que me hacia falta un empujoncito, o sea una ayuda extra, o sea como que no quiero estar mas sola…le pregunte como fue que termine en Xela cuando en realidad yo pensaba en ir a Camboya, le pregunte si estaba en el lugar correcto, que me diera una pista, así como pa cachar que no estaba dando puro jugo en este rincón del continente. Salí y me dieron ganas de tomarme un helado, hace tiempo que no tomaba uno, me compre uno de mango que estaba espectacular, cuando lo terminé pase por la librería en donde trabaja el italiano que me ofreció hacer este proyecto de arte, como que quería entrar, pero me dio cosa…y en ese segundo que lo pensé me encontré con una amiga que le llevaba un café al susodicho…pues no me quedo mas que entrar y saludar…ups…cosas no?

Llegue a la casa y me cocine unos tallarines, tome una cerveza en lata mi pc y me fui a la terraza que esta en el techo de la casa…puse música, comí, tome mi chela mientras miraba el paisaje, el cielo azul, la falta de smog…el calor del sol en mi piel, un leve viento que me abrazaba completamente…baile, sentí el calor, el viento, el paisaje…que placer!!!

miércoles, 16 de marzo de 2011

Mirando el lado amable

O sea, no todo es taaan malo, no…la gente que no te asalta ni viola en la noche es, de lo mas que hay, muy cordial y sobretodo copuchenta, ya conocen el dicho “pueblo chico, infierno grande” aquí aplica con todas las de la ley, pero volviendo a lo lindo, el cielo es celeste y estamos rodeados de montañas al igual que en Santiago, pero sin smog!!! Si tienes el don del regateo te puede ir muy bien, yo todavía soy media pudorosa con el asunto, pero les adelanto que se me va a pasar rapidito, mira que el que pestañea pierde…y cago!!! O te haces bueno pa el regateo o date por estafado.

Hay muchas revistas  dirigidas al extranjero escritas en español y con su correspondiente traducción al ingles por cada columna que comunica dicha editorial.

Lo que es bueno,  no solo como medio para promover mis clases de español y venta de collares, en un estilo único! Es la existencia de este tipo de publicacion informal que de alguna manera da espacios a que se abran otros medios que tienen que ver con el respeto a la mujer de un modo integral como le merece, por el que en nuestro país damos por hecho, por obvio!!
Siempre sentí tan ajeno a mi el tema del feminismo, a tal nivel de producirme rechazo por el uso exacerbado y vacío del que hoy se viste, hoy reclamando la  contraparte, por que no un día de hombre? pero es que se nos olvido que no hace mucho la mujer no tenia derecho ni a voz ni a voto, el hombre daba el sustento, del  hogar por lo tanto estaban bajo sus reglas (mujeres e hijos) Y LA DIGNIDAD DEL SER??? Como pareja yo aporto en este aspecto, tu en el otro, para que así logremos un equilibrio,  sinergia que nos permita rendir de modo equivalente, justo y superior al equipo que es nuestra familia, por que uno ha de tener mayor o menor merito que el otro cuando lo que se persigue es el bien común, y nada mas y nada menos que el de tu  propia familia…

Ay...me molesta!!!


Si me esta molestando, y que? No me arrepiento pero igual me molesta no tener a alguien que me apapache, me molesta que me duela la rodilla derecha al caminar, me molesta el dolor de cabeza que me acompaña inmediatamente que termino mi sesión de yoga. Me molesta no poder caminar sola en la calle una vez que se pone el sol, me molesta que mi baño sea tan chico que no puedo ni cerrar la puerta para separarlo de la pieza, me siento como en celda de cárcel y ademas no tiene lavatorio…insisto!!! Me molesta tener que cocinarme todos los días, hacer el aseo de mi pieza y baño día por medio (no me da para mas, total es mugre conocida) Me molesta el no tener aun alguien de confianza para filosofar, copuchar, pelar, reírme, desahogarme; me molesta este maldito resfriado que no se quiere ir y ya medio paranoica creo que puede ser sinusitis, no tengo idea pero digo yo….he decidido mañana tomar 1 hora al doctor. Me molesta el no tener una situación económica estable (teniendo en cuenta que quisiera quedarme por al menos un año).

Me molesta el machismo de Guatemala, me molesta que no reciclen y no por el simple hecho de reciclar sino porque puede convertirse en una buena fuente de ingresos que le hace bien al planeta, me molesta que la gente no sea directa en decirte las cosas, mucho recoveco para mi gusto. Me molesta no poder encontrar algún producto en particular, cualquiera que este sea, es decir….no puedo acceder a una serie de productos y marcas que se existen, simplemente están fuera de mi alcance!!!! Si me molesta mucho!!!

Y a pesar de que todo esto me molesta, no vuelvo ni cagando a Chile, me quejo para desahogarme no más, mucho para tenerlo guardado, total un grito loco al aire no mata a nadie…digo yo…

Contradictorio no? pero como humana que soy la esperanza es lo ultimo que pierdo, siento que me estoy reconociendo, estoy cambiando prioridades, tengo muchos desafíos ufff acá hay tanto por hacer  que el hecho de ir al albergue y de estar con esas mujeres y niños que tanto han sufrido se me hace poco de alguna manera quisiera abarcar mas, pero no puedo por lo que vuelvo a mi premisa de Ommm…..el apuro no conduce a nada Ommm…. Y vamos por parte no más, total que para eso tiempo tengo :)

miércoles, 9 de marzo de 2011

Aniversario

En un par de días voy a cumplir un mes de ya estar en Xela…el balance…

Ya no me pierdo por las calles, he ubicado los diferentes mercados para los diferentes productos que necesito, me hice mi tatuaje, encontré 1 lugar donde vivir cuyo arriendo incluye clases de yoga prácticamente a diario. He descubierto que tímida y toda como soy de a poco me ido ganando la confianza de la gente del albergue, he entendido que este es un pueblo tan pequeño que no puedo dar 1 pie en falso ya que acá TODO se sabe.

Mi cuerpo e inconsciente de algún modo han buscado la manera de desintoxicarse del pasado con el que llegue, he tenido pesadillas, nostalgia de las relaciones que me fortalecían en momento de debilidad, si bien se que cuento con el cariño y buena voluntad de muchos, no es lo mismo cuando se necesita ser contenida y mi única vía de escape es ir a yoga, llorar, escribir, caminar, preparar mis lecciones de castellano para poder dar clases, hacer collares para vender…

No he ido a recorrer los alrededores y es que toda mi energía esta enfocada en centrarme como persona y como extranjera que soy de Xela, además reconozco que no quiero hacer todos esos viajes sola, quiero esperar a tener amigos con quienes ir. Voy tanteando los precios para aprender a negociar y evitar que me cobren de más…

La semana pasada se violaron a una extranjera a las 21 hrs. Han asaltado a otros tantos por lo que no me atrevo salir a la calle una vez que el sol se ha puesto. Prefiero pecar de precavida, me digo que tengo tiempo para salir y conocer y que no hay necesidad de querer abarcarlo todo de una  vez dado el riesgo que implica, esto me frena para poder ser mas aventurera… como me gustaría. 


Para que se hagan una idea el valor de arrendar 1 pieza con baño privado y yoga me sale US $125 al mes, a eso tengo que sumarle comida, agua, locomoción, shampoo…, barato dirán ustedes, pero por collar que hago máximo puedo cobrar US $2, por cada hora de clase de castellano puedo cobrar US $5 y eso es caro por lo que  apararentemente voy a tener que bajar la tarifa… te pagan US $ 1 por hora de garzonear… en que minuto me dedico a mi voluntariado si ganarse la vida es tan duro? lamentablemente el mínimo del tiempo, es decir unas 3 veces por semana.

Me siento mal conmigo misma en el sentido que me digo que vine acá a realizar voluntariado y siento que no hago lo suficiente, pero por otra parte también estoy sanando heridas, reconciliándome con el pasado, tratando de armar un presente y futuro cercano con el cual sentirme cómoda, es decir me estoy rearmando como persona lo cual no es una tarea simple.

Les cuento todo esto porque algunas personas se me manifiestan como si fuera tan fácil encontrar un trabajo para zafar, lo que hoy hago es algo fuera de lo comun, una especie de año sabático o año de retiro espiritual, es una prueba para buscar respuestas de un modo no convencional para mi. La vida es una, no es un ensayo general(como alguien decía por ahí….) hoy nada me ata, no tengo hijos, ni marido o pololo, o una carrera profesional promisoria a la cual deba de renunciar o sacrificar para poder darme el lujo de buscar las respuestas que hoy siento que necesito.

Vieja se me ocurrió hacer la wea!!! Ahora que no tengo ni la vitalidad ni energía o agilidad o  la resistencia de antes, pero es ahí donde esta el desafío…nada es gratis en esta vida, nada…

Espero con mucha esperanza cambiarme al nuevo hostal, de algún modo presiento que este mes ha sido la preparación para todo lo que me toca vivir en este rincón del planeta.